Solo Por Hoy, 40 Años Después

       “Pobre es el hombre que sus placeres dependen del permiso de los demás”

                                                                   Madonna

Quisiera comenzar este inventario diciendo lo maravillosa que es mi vida, lo feliz que estoy, lo que he conseguido en todos estos años, las metas que he logrado en todo este tiempo, sin embargo, no hay nada de eso, durante muchos años no me tuve la más mínima consideración, respeto y cariño, mi vida giraba en torno a los deseos de los demás, mis deseos de ser aceptado, entendido y apreciado, me llevaron al más profundo de los abismos, tenía una necesidad inmensa de hacerme notar, porque muchas veces me sentí invisible, de ese cuento queda poco ya, la verdad que mi vida ha cambiado radicalmente en los últimos dos años y cuatro meses, porque me ha sucedido lo más maravilloso, me encontré conmigo.

La verdad es que mi vida nunca fue color de rosas, ahora dista mucho de serlo, pero por mas situaciones que se presenten, por más perdidas que tenga, por más dolor que sienta, sin importar las veces que me equivoque, las veces que he tenido que comenzar de cero, los desprecios que me han hecho o que mi mente distorsionada así lo ha entendido, las traiciones y abandonos que he sufrido, nada, pero nada…… me haría cambiar ni una sola de esas cosas, estoy donde estoy hoy gracias a cada una de ellas. Es más, las viviría de nuevo sin pensarlo dos veces, con tal de tener la vida que hoy vivo. Tener la oportunidad de darme cariño, de conocerme, de cuidarme y de protegerme, ha sido la experiencia más maravillosa que he tenido en la vida, por fin entendí que no tengo el control de nada y que no soy perfecto, mi vida paso de estar sometida a lo que quiero haciendo lo que me conviene; soy más empático, mas autentico y lo impensable disfruto vivir bajo principios espirituales; estoy día a día llegando al término medio ya no estoy en los extremos, mi vida ya no la vivo en base a sucesos; he logrado deshacerme de los resentimientos con simplemente no crearme expectativas; la magia ha vuelto pues me maravillo de las pequeñas cosas que antes no veía; los impulsos son menores por que paro, pienso y medito; soy más receptivo; soy responsable de lo que hago, pienso y digo no de lo que entiendan y piensen los demás; mi egocentrismo ha disminuido y gracias a eso mi propósito de vida se ha ido revelando; entendí que la humildad no es pensar menos de mí, es pensar menos en mí; la manera en que pienso hoy de mí, ha cambiado mi forma de sentir y como me siento cambio mi forma de actuar, he ido dejando de querer entenderlo todo, aunque es difícil empiezo a aceptar y eso me ha dado una gran libertad; mis ansias de llamar la atención han desaparecido, ahora impacta más mi vida porque estoy enfocado; La venganza y el perdonar solo con el olvido las remedio, he aprendido a pasar la página y a seguir, lamentablemente hay personas que quiero mucho y que por alguna u otra razón tomamos caminos diferentes o simplemente me he sentido lastimado, traicionado o juzgado, he puesto su ausencia en manos de Dios, en vez de ahogarme en el recuerdo y sumirme en el sufrimiento ( Sufrir ya no es una opción para mí, aunque el dolor es inevitable), he logrado renacer de mis cenizas y mejorado………. Muy mejorado.

Mi vida anterior no fue tampoco la peor del mundo, sin embargo no me conocía, experimente todo para aprender y mi mayor problema fue pensar que tenía todas las respuestas, mi arrogancia era descomunal, mi egocentrismo era más grande que yo y mi soledad era mi única compañera, me aterraba el ser juzgado, siempre estaba a la defensiva, por eso reaccionaba no accionaba, goce mucho, me divertí como nadie, pero esa sensación de vacío y soledad nunca desaparecieron. Estaba rodeado de mucha gente y me sentía solo, hoy paso la mayor parte del tiempo solo sin embargo me siento pleno.

En estos dos últimos años muy pocos se quedaron a mi lado, se me despejo el panorama de los falsos amigos, cuando el barco comenzó a hundirse estos como ratas saltaron y muy pocos se arriesgaron a seguir hasta el final conmigo, exceptuando unos cuantos y mi familia, al final de la historia me ayudaron a no naufragar, hasta muchas de las personas que jamás y bajo ninguna circunstancias pensé que me abandonarían, así lo hicieron, me dolió mucho, pero hoy entiendo que solo eran roedores en mi vida y que estaba en riesgo su subsistencia si seguían conmigo en esas condiciones, gracias a ellos valoro aún más a mis verdaderos amigos, al final todo tenía un maravilloso aprendizaje, al salir de mi fase de internamiento volví a confiar en muchos de ellos y solo me confirmaron todo aquello que ya sabia y era seguro. Hoy mis amigos son los que nunca me abandonaron. Me di cuenta que amigo es el ratón del queso y se lo comió, que mucha gente me quiere pero cuando ven afectados sus interese se acaba el amor, que no todo lo que brilla es oro y que es mejor estar solo que mal acompañado. Aun así les estoy a todos muy agradecido, por sus traiciones, deslealtades, mentiras, abandonos, etc. Porque de que aprendí, aprendí. Logre al fin desvelar mis ojos y gracias a muchas lágrimas de dolor, levante los pies, allane el camino y despeje mi panorama, hoy vislumbro un futuro muy prometedor, feliz con los que están, ¿qué más puedo pedir? Me costó mucho entender que mi Dios tenía un puesto reservado para mí en la mesa, por lo tanto ya no tengo que estar debajo de ella esperando migajas.

Por cambiar aún queda mucho, cada día salen a flote viejos patrones que hoy me doy cuenta de lo dañino que son, lo mejor es que desde que logro identificarlos busco la manera de trabajarlos e ir modificándolos poco a poco, no es fácil, nadie dijo que lo fuera, más la disposición que tengo por mejorar mi vida y cambiar me proporciona la fuerza para darle el frente y bregarlo. Es imposible en 2 años y 4 meses modificar 38 años de hábitos, costumbres y acciones erráticas e insanas, el reconocerlas, identificarlas, admitirlas, aceptarlas y enfrentarlas, me ha permitido mejorar mucho en este tiempo, no todo está hecho, falta mucho por hacer, un día a la vez lo estoy consiguiendo. He tenido la suerte de que en este corto periodo me ha pasado de todo y mi agradecimiento a Dios por permitirlo es infinito, en vez de desanimarme o volver a mi vida anterior, se ha reforzado mi compromiso conmigo y con este nuevo estilo de vida, el cual disfruto al máximo, no necesito la aprobación de nadie, no me importa la opinión de nadie, no me afecta nada externo, solo Yo hoy soy verdaderamente importante, por primera vez hago algo por mí y para mí, eso no hay ´poder humano con la capacidad de cambiarlo. El saberme perfectamente imperfecto, me ha dado la libertad de corregir, mejorar y cambiar, aspectos de mi personalidad que sabiéndolo o sin saberlo me hacían daño o dañaba a mis seres más queridos, no han sido eliminados del todo, pero están cada día menos presente en mi accionar diario, pidiéndole a Dios lograr eliminarlos por completo. Tarde comprendí que en la vida lo importante no es ser un ganador o un perdedor, lo realmente importante es ser uno mismo y dar lo mejor que tenemos para dar. Los resultados son de Dios, ahora, hago lo que tengo que hacer lo mejor que puedo, con todo el amor que tengo, esperando como única recompensa la satisfacción del deber cumplido.

Verme como estoy hoy, sabiendo de dónde vengo, me hace sentir feliz, el amor de Dios para conmigo ha sido tan grande que pudiendo sacar a otros me eligió y me dio esta nueva oportunidad, justo cuando estaba en capacidad de aprovecharla. No me arrepiento de nada, al contrario, todo lo que hice o deje de hacer me trajo hasta donde me encuentro y donde me encuentro ahora, es donde mejor he estado en mi vida. ¡Increíble, descubrir mi propósito de vida, la paz espiritual y mi lugar en la sociedad, dentro de mí, yo que lo busque frenéticamente fuera!  Las respuestas están todas en mi interior. El ruido de la vida no me dejaba oírlas, porque siempre fue más fácil hacer caso a lo externo, es comodísimo hacer lo que se quiere y no pagar el precio por ello. Hacer lo que me diera la gana, sin pagar consecuencias, eso era un fly al cátcher, ahora pienso en esas consecuencias. De nadar contra corriente solo saque de beneficio cansarme, mas nada. Hice muchas fugas geográficas, pensando que mi vida cambiaria; me refugie en personas buscando protección y más vulnerable me sentía; compre todo lo que quise tratando de llenar el vacío existencial que tenía; me vestí de agresividad ( física y verbal) para esconder mis miedos, pero nada funciono, todo seguía siendo igual, era como una maldición que me perseguía donde quiera, me juntara con quien fuera, me comprara todo lo que viera, me defendiera de lo que sea, mi miseria era la misma, llore mucho en silencio, muchas veces quise morir y de una vez por todas terminar con mi agonía. Cometí una y otra vez los mismos errores, no era feliz, me sentía solo, indefenso y desorientado. El aprender a no esperar nada de nadie, porque el hacerme ilusiones me generaba muchas decepciones, me ha evitado el hacerme daño con eso. Nada externo tiene el poder de hacerme sentir diferente a como en realidad me siento, claro está, eso hoy lo comprendo, antes era todo lo contrario, todo termina y comienza en mí, mi única responsabilidad en la vida es hacerme cargo de mí, esto implica quererme, cuidarme, protegerme, curar mis heridas, levantarme cuando me caigo, aprender de mis errores y de los de los demás, no compararme identificándome, teniéndome paciencia, orar, meditar, escuchar, medir las consecuencias, etc. Aunque busque en personas, lugares y cosas cualquiera de estas cosas no las encontrare, solo yo puedo dármelas. Mientras existió mi enemigo interior todos y todo me podían hacer daño, Me he hecho mi mejor amigo así que nada puede afectarme ya. Día a día voy entendiendo que lo que habita en mi aquí y ahora es más fuerte que lo pasado y lo que viene. Pensándolo bien, he cambiado mucho más de lo pensado pues mi respuesta a lo que me sucede no es la misma de antes y seguiré cambiando, queda mucho camino por recorrer, estoy en el inicio del recorrido.

¿De que me han servido estos 40 años que hoy cumplo? De mucho, en primer lugar me han servido para perder el miedo de mostrarme tal cual soy, de ser lo más transparente que puedo con mis seres queridos y de ser leal a mi verdadero Yo, no esconderme detrás de un personaje me hace libre, ya no tengo que estar atado a mentiras, fantasías e ilusiones, mucho menos a llenar las expectativas de los demás, las mías son muchas y no me alcanza el tiempo para detenerme a ver lo que otros esperan de mí, Uffffff!!!!! Qué alivio tan grande siento, creo que esta era una de las piedras más pesadas de la mochila que cargaba a cuestas. La segunda, comunicarme con los que me rodean, estoy aprendiendo a decir cuando algo me molesta o deja de hacerlo, el amor que siento por muchos, los sentimientos que vivo en cada situación que paso, los pensamientos que por mi mente distorsionada pasan, lo que me gusta y no me gusta, mi opinión sobre temas controversiales, repito, estoy aprendiendo, porque todavía no soy lo suficientemente asertivo que quiero llegar a ser, al menos no me quedo con nada dentro, eso es una gran victoria de mi recuperación. En tercer lugar, aprender de mis errores y más sabio aun aprender de los errores de los demás, cometía los mismos errores esperando resultados diferentes ( Locura), mi terquedad era mayúscula, nunca pensé en las consecuencias y pensé siempre sabérmelas todas, por lo que nunca me lleve de nada, ni nadie. Sin razón ninguna nade contra corriente siempre, mi lema era que nadie escarmentaba en pies ajenos, craso error, pero mi condición humana es muy necia y solo a base de golpes aprendió la lección, me pude ahorrar muchos de ellos entiendo ahora, pero, mi soberbia, orgullo y egocentrismo no me permitían aceptar mis equivocaciones, estaba sumergido en mi mundo y todo giraba en torno a mí, cuando no tenía la atención buscaba la forma de tenerla, para nada me detuve a analizar si lo hacía de manera positiva o negativa. He conseguido cambiar radicalmente mi realidad, el aceptar y trabajar mis defectos de carácter con humildad me ha ayudado a arrestar mi egocentrismo, estoy seguro que no se nada y a mi forma nunca funciono, pido sugerencias por que no siempre lo que quiero es lo que me conviene, mido las consecuencias y soy más cauto a la hora de tomar cualquier decisión.

La vida me ha devuelto al camino que no debí abandonar, ya no quiero más atajos, ni me interesa llegar antes de tiempo, paso a paso, llegare al lugar que me toca llegar. Aprendiendo, disfrutando y viviendo. Todas las sorpresas que he de encontrar en el recorrido, recuperar la magia que de niño solía sorprenderme y de esta forma admirar las pequeñas cosas que el trajín de la vida diaria nos obliga a pasar por alto, es sencillamente maravilloso. Es como si hubiera recuperado mi inocencia.

Lógico esta! no lo conseguí solo, mucho menos lo encontré porque lo estaba buscando, nada de eso. Fui obligado a entrar a un programa de rehabilitación y a los quince días me di cuenta de que esa era la puerta a la libertad, la última oportunidad que tenia de renacer de mis ruinas y volver al esplendor de años anteriores, era imposible renacer sin antes estar hecho polvo. El resultado ha sido exitoso, aún no está todo como debería, pero día por día trabajo en la reconstrucción de las áreas que todavía no están en óptimas condiciones, levante el castillo, los interiores los voy acondicionando y amueblando minuciosamente, cuando termino un área trabajo la siguiente, así la restauración aunque no es perfecta, por lo menos es duradera. Los créditos no son todos míos, tengo que agradecer a Dios, a mi familia, especialmente a mi madre y hermanos, a Antia mi cuñada y su familia, a mis amigos, especialmente a Paola y Evelin, a mis compañeros de programa, Manuela, Carolina, Camila, Giselle, Sucre, Francis, Rafa, Mónica, Luis, Charo, Alexia, Michelle, Juana, Jessenia, Joel, Marc, Fransua, Evelin, Antonia, Gio Carlo, Moreno, Alexis, Omar, Ignacio, Eddy y muchos más. A la fundación Fénix, muy especialmente a Xiomara (por transmitirme con tanta pasión el mensaje de fe, fortaleza y esperanza, verla vivir su recuperación día por día me sirvió para entender que Yo podía, su ejemplo me ha servido para vivir con pasión mi recuperación), Ozary, Charlie, Chico, Edwin, Vicente, Doña Patria y sus Arpías, a los monitores Luis, Fausto, Tania, Miguelina y Nelson. A José Antonio quien más ayuda me ha dado acompañándome en mi proceso. A mis Ex Juan y Santiago, a Narcóticos Anónimos, Alcohólicos Anónimos, etc... A todos ellos les debo en quien me estoy convirtiendo y lo que estoy logrando. Te preguntaras: ¿En que te estas convirtiendo y que estas logrando? La respuesta: En un ser realmente autentico, por estar cada vez más cerca de ser quien siempre soñé ser. Mientras llego a donde quiero y encuentro lo que busco, disfruto lo que tengo hoy, ayer ya paso y mañana no existe, lo que me sucede no es lo que me atormenta, sino, lo que pienso de ello, por eso no pienso, no espero, no me preocupo, no me aferro, no tengo connotación moral, no juzgo, no condeno. Solo yo puedo calzar mis zapatos, solo yo sé lo que siento, pienso, vivo, sueño, todo lo demás es pura especulación, el que oye a retazos nunca entiende y es una pena, se preocupan por no hablar con la boca llena y no les importa hablar con la cabeza vacía, en vez de criticar prefiero aprender cosas nuevas, evolucionar y saber. Siempre he dicho que en las diferencias está el aprendizaje y al final cuando todos nos quedamos desnudos somos exactamente iguales, nuestras diferencias vistas de este modo en vez de separarnos nos unen. La vida me tiene muchos regalos, he sido un ser humano bueno, valioso e íntegro, me desvié en un momento pero ya he retomado mi camino y a qué precio, lo he pagado religiosamente y es lo mejor que me ha sucedido en la vida.

Llegue destrozado, sin fuerzas, sin fe y esperanza. Mas el amor de Dios para conmigo es tan grande que me enseno que dentro de mi existe un poder más fuerte que todo lo que me sucede, ese algo que me impulsa a ponerme de pie cuando estoy de rodillas, que me hace seguir luchando aun este destruido y mal herido, que me ayuda a mantenerme firme sin importar que tan fuerte soplen los vientos de la vida, que me obliga a no abandonar mis sueños por más grandes y descabellados que sean, que me impulsa a reconstruirme cada vez que me he caído, cuando estoy abajo me empuja a buscar la forma de volver arriba. No me conocen, no tienen idea del material que estoy hecho, no han visto lo último de mí, no he dado todo lo que tengo para dar, queda mucho más de mí. Volveré una y otra vez, esto está lejos de terminar, tengo la seguridad de que nunca me detendré, aunque este sumido en el fango más profundo, no me descartes por eso, no será lo último que verán de mí. Estoy batallando contra mi peor y más poderoso enemigo que soy Yo mismo y saldré vencedor, estoy seguro.

He abierto mi corazón y la libertad ha llegado, he aprendido mi lección y me he fortalecido, el dolor lo vivo como una advertencia de que las cosas no van bien. Mi esencia como ser humano sigue siendo la misma, no crean que ahora dejare de ser la persona divertida, provocadora y alocado que siempre he sido, jamás, mi cambio radica en la conciencia y responsabilidad que tengo conmigo. No tengo nada más que intentar, ya no tengo que huir, encontré por fin la paz. Ahora vuelo no para recordar, tome la decisión de no mirar atrás, eso es una gran felicidad. Nunca olvidare de dónde vengo, lo que he vivido y sentido, pero hoy es el día que tengo para hacer lo que tengo que hacer, ese enfoque ha ido cambiando mi forma de ser y me ha traído a casa otra vez. A diferencia de otras veces en las que he perdido todo, hoy por hoy me tengo a mí. Dejo de existir para mí la buena y la mala suerte, creo firmemente en las consecuencias de mis actos. Estoy más consciente de mí que nunca: soy muy bueno y malvado a la vez; arriesgado y lleno de miedos; me gusta estar expuesto y soy tímido; soy firme e indeciso; bien educado y con un instinto animal; soy claro y confuso a la vez; tengo fe y tengo que ver para creer; Amo la calma y el ruido también; soy divertido y aburrido también; amo la diferencias, variar la rutina y hacer lo mismo me gusta igual; no tengo pudor para desnudarme y no me gusta dejarme ver. Así soy yo, te puede gustar o no, eso sí, ten la seguridad de que no me importa ni un poco si te gusta o deja de gustar  y como dice Madonna en su canción Like it or not:

Puedes llamarme pecadora, o puedes llamarme santa también
Felicítame por quien soy, Ódiame por quien no soy
Ponme en un pedestal, O tírame a la basura
Estacas y piedras podrán quebrar mis huesos, pero tus juicios nunca me lastimarán
Este es quien soy
Te puede gustar o no, Puedes amarme o odiarme
Ya que nunca pararé, no, no, no, no
Cleopatra tenía su camino, También Matahari
si eran buenas o malas, Es un juicio estrictamente tuyo
La vida es una paradoja Y no tiene mucho sentido
puede ser algo filmado sin un fotografo?
Por favor no te ofendas.

“Cuando hagas algo noble y hermoso y nadie se dé cuenta. No estés triste. El amanecer es un   espectáculo hermoso, sin embargo la mayor parte de la audiencia duerme todavía.”

                                                                                                                                       John Lennon

              Puedo Perder el AMOR, pero nunca las ganas de AMAR y ser AMADO.
                              Puedo perder el ÁNIMO, pero nunca las FUERZAS.
                           Puedo perder la PACIENCIA, pero nunca los ESTRIBOS.
                             Puedo perder el SUEÑO, pero nunca la ESPERANZA.
                           Puedo perder el ALIENTO, pero nunca la RESPIRACIÓN.
                Puedo perder el INTERÉS por algo, pero nunca las ganas de LUCHAR.
                                  Puedo perder la VISTA, pero nunca la VISIÓN.
                    Puedo perder los SENTIDOS, pero nunca el CONOCIMIENTO.
                        Puedo perder las RIQUEZAS, pero nunca la HUMILDAD.
                           Puedo perder la VIDA, pero nunca la SALVACIÓN.
                          Puedo perder la ESPERANZA, pero nunca la FE.
                       Puedo perder la BATALLA, pero nunca la GUERRA.

Yo no soy un monstruo

Yo no Soy tan bueno como me vendo, Ni tan malo como me pintan....

Muchas veces he intentado no tener que lidiar con mis sentimientos, lo logre sin mucho éxito, porque si bien es cierto que me salí con la mía al evadir por completo mi realidad, también es cierto que el precio a pagar ha sido muy alto. Aceptar mis emociones, pensamientos y sentimientos, no es lo duro, lo duro para mi es decirlo, hablar de mi me generaba un temor inmenso, una ansiedad agobiante y mucha inseguridad, erradamente creía que si decía las cosas tal cual las tenía en mente, las personas que me rodeaban pensarían que yo era una mala persona, para ser radicalmente honesto, detrás de esta dulce sonrisa, de mi trato afable y cariñoso y de mi gran sociabilidad, hay un ser maquiavélico, sádico y vengativo, que por lo general no piensa en flores, paisajes, ciudades, lugares de ensueño, personas maravillosas, etc. Mis pensamientos son bien oscuros, violentos y en ocasiones perturbadores, no me imagine hablando de ellos bajo ninguna circunstancia, era como la parte de mi que quería negar, pensé que al no dejarla ver, la haría desaparecer, mas no fue así, cada vez aumentaba el tono de los pensamientos, las emociones eran cada vez más fuertes y los sentimientos casi inexistentes, así creció el monstruo que habita dentro de mí, se alimento por muchos años en esa cárcel que lo fortaleció, cuando de vez en cuando osaba salir, me convertía en otro totalmente distinto, era como si Yo fuera dos seres diferentes totalmente, siendo el mismo.

La verdad es que estoy profundamente confundido, muchas veces no sé donde comienzo y termino Yo y donde lo hace el monstruo, aunque tengo la seguridad de que en muchas ocasiones han ido de la mano, en otras por vías contrarias, más bien complementarias, porque encuentro mucho placer cuando acciona el monstruo por los abusos recibidos por el bueno yo, cuando la reacción del monstruo es por defender al débil e indefenso ser que habita en mí, la verdad es que genera casi un orgasmo de lo placentero que me resulta, no creo que hayan personas completamente buenas, ni completamente malas, lo digo por mí, si nadie se mete conmigo yo no tengo la necesidad de meterme con nadie, ahora, el que me busca me encuentra y de qué manera, a veces pienso que no debo renunciar a este placer, mas, si en verdad estoy en cambio, tengo que saber que el monstruo esta hay, que no está muerto, pero que dormirá mientras yo no haga el ruido acostumbrado para despertarlo, cambiar no es abolir, es aceptar que esta el defecto y no contar con él a la hora de reaccionar o accionar.

No voy a decir que ayudar que los victimarios sientan lo mismo que sus víctimas y que yo tengo el poder de hacerlo me da cierto aire de superioridad, tampoco voy a negar mi gusto por el disgusto que puedo generar a la hora de aplicar la ley del taleón, no tengo piedad ninguna a la hora de de devolver lo recibido con el doble de intensidad, si me das un abrazo te doy mi corazón, si me das una bofetada te parto en dos el alma, si me das un beso te doy mi vida, si me atacas te aplasto, etc. Aunque lo que saca lo peor de mi es cuando me traicionan, o me acusan de algo que no he hecho, he recibido traiciones que mi reacción ha tardado varios años, por igual me han señalado injustamente, y por más que haga el intento de perdonar, es más fuerte que yo el sentimiento que me genera, las ganas de venganza y castigo. Muchas veces no quiero hacer nada al respeto, pero el pensamiento es más fuerte que yo, es persistente, al punto de terminar por seducirme. No creo en devolver con golpes, los golpes, tiene la desventaja que pasados unos días, se va el dolor, los moratones y lo demás;  cuando devuelvo es con situaciones que puedan de una u otra manera avergonzar, humillar y  ofender, pero más importante aun es que pueda perdurar ese malestar.

Estoy comprometido con el cambio, con mi evolución, con mi trascendencia y no sé si mantener esta estructura de funcionamiento me ayudara, de lo que si estoy seguro es que no reaccionar me genera mas tranquilidad, que mi responsabilidad es con lo que pienso, digo, siento y hago, no con lo que piensen, digan, sientan y hagan los demás. Que lo externo solo tienen el poder de afectarme, cuando Yo se lo doy. Que todo comienza y termina en mi y que hay mas de bondad en mi corazón que de maldad en mi alma.  Soy feliz hoy, pues se quien soy y no tengo la necesidad de explicárselo a nadie. Leyendo las cartas de un conde a una condesa, del libro Relaciones Peligrosas, dice: “Para sobrevivir en esta sociedad es necesario manejar con igual destreza el elogio y la sátira, con una te haces querer y con la otra te haces temer, así vivo, en un mundo más osado que atrevido, donde todos prefieren abrazarme que combatirme”. Lo mismo opino yo.  

Pasado, Aquí y Ahora, Futuro

Definitivamente el proceso en el que estoy actualmente me ha ayudado de muchas maneras, mi vida fluctuaba entre el pasado y el futuro, hoy día es un poco diferente, tengo solo el día de hoy, mi aquí y ahora. El vivir mi realidad sin auto flagelarme por el pasado, ni proyectarme hacia el futuro, me permite vivir plenamente la vida. Estoy en un viaje de auto conocimiento que me ha sido de mucho crecimiento personal, espiritual e intelectual, he comenzado a sanear todas las áreas de mi existencia, obteniendo herramientas que me permiten mantener lo que estoy consiguiendo y dándome el valor para obtener más, paso a paso, sin demostrarle nada a nadie, solo Yo tengo que estar satisfecho con mis logros, no tengo que impresionar a nadie con nada, Soy Yo y punto.

Mi existencia era básicamente externalista, necesitaba la aprobación, desaprobación o reconocimiento de los demás, para hacer o dejar de hacer, hoy solo quiero estar en paz y vivir mi realidad segundo a segundo, no hay nada fuera de mi que pueda impresionarme, alterarme, calmarme, deslumbrarme, desilusionarme, estresarme, desanimarme, alentarme, alegrarme, etc. Porque mi vida dio un giro de 180 grados, ya no vivo de afuera hacia adentro, es diferente, hoy es de adentro hacia afuera. A decir verdad nunca me importo lo que dijeran de mi, sin embargo me gustaba, la opinión que mis actitudes, acciones y pensamientos generaban, me producía placer el tener la capacidad de generar en los demás reacciones sin importarme que fueran positivas o negativas, el caso era no pasar desapercibido, hoy me importa mucho menos, porque mi vida es simple y sencillamente para yo vivirla. De lo pasado no me arrepiento, el crecimiento emocional que estoy adquiriendo día a día, es el resultado de los errores que cometí, gracias a ellos pude hacer un stop en mi vida y enfocarme en mi, para corregir lo que tengo que no funciono y rescatar lo que no se llego a dañar, al tiempo no se le da para atrás, estoy muy claro con eso, mas hoy Yo lo estoy haciendo de manera diferente. Eso es lo que me importa.

El pasado es solamente la referencia que tengo hoy para no cometer los mismos errores que he cometido, es el cumulo de situaciones y cosas que me han sucedido, la reacción que frente a ellas he tenido y lo que hoy aprendo del resultado; el futuro es más bien mis ilusiones, sueños, deseos, esperanzas, aspiraciones, reales o fantasiosas, metas a las que quiero llegar y si hago lo que tengo que hacer llegare. El futuro, no es más que la ilusión de un alma en ruinas, que por no saber cómo enfrentar su presente, idealizo mi por venir, sin sospechar que mis acciones de hoy son mis resultados del mañana, que nada pasa por pasar, lo mas mínimo repercute en la zapata sobre la cual comenzare a edificar, pero hoy, solo hoy tengo para hacer la labor que Dios estipulo para hoy. El único día que tengo es el de hoy, no hay ayer, ni mañana, solo hoy.

Durante largo tiempo se me dificulto el vivir mi realidad, era menos doloroso para mi regodearme en el pasado o proyectarme al futuro que hacerme responsable de una vez por todas de mi propia existencia, culpar, juzgar, descalificar, humillar, era más fácil que asumirme y ver la vida a través de mi. Es tomar la decisión de coger una cuchara y poner de cada sabor que exista un tarro de helado, para irlos probando uno a uno, hasta saber cuál es el que en realidad me gusta, para de esta manera cuando tenga la oportunidad de elegir, saber cual en realidad es que me gusta. Y aplicar esto en todos los aspectos de mi  vida.

Soy de las personas que un pequeño grano de arena lo convierto en una inmensa montaña, se manejar a la perfección los grandes problemas o conflictos, pero tengo una incapacidad terrible para solucionar las pequeñas cosas que se me presentan a diario. Quiero algo y lucho por ello, pero cuando lo tengo deja de interesarme, así me pase la ida buscando fuera lo que solo podía encontrar dentro de mí, por eso, nada nunca fue suficiente, todo tenía un defecto, nadie llenaba mis expectativas, nunca me sentí satisfecho, quería lo que no tenia y no quería lo que tenia, formaba parte del problema en vez de la solución, pero sé que eso forma parte del pasado, mi aquí y ahora es diferente y que solo es una ilusión el futuro, vivo mi presente responsablemente. Si prestamos atención a lo que hemos vivido nos damos cuenta de que todo se ha basado en una gran mentira, nuestros padres nos mienten para hacernos obedecer, los religiosos nos mienten para que no pequemos, nuestros gobernantes lo hacen para podernos gobernar, así aprendemos a mentir para todo,  La vida no es lo que nos imaginamos, pero si le damos el frente es más sencillo  vivirla.

¿Cuándo la voluntad es del hombre y cuando es la de Dios?

Esta pregunta ronda por mi cabeza obsesivamente, lo que me llevo a una profunda reflexión no solo por dar respuesta a mi interrogante, también por replantear la relación que al día de hoy tengo con Dios. La Voluntad de Dios da tranquilidad, paz y serenidad, la del hombre genera ansiedad, incertidumbre, intranquilidad y produce este tipo de cuestionamiento. En varias ocasiones los terapeutas del centro de rehabilitación en el cual me recupero de la enfermedad de la adicción me han sugerido pedirle a mi Poder Superior cosas que les toca a ellos decidir, ¿Que les hace pensar que su voluntad esta dentro del plan que Dios tiene para mí? O ¿Quién les dijo que su decisión viene de Dios? ¿Es a ellos que le tiene que generar Paz o es a mí? ¿A caso están jugando a ser Dios?, estas son algunas de las preguntas que me llegan a la mente cuando ellos me salen con esa barrabasada, de inmediato se me prende el bombillito y el primer pensamiento que me llega es lo que dice la palabra MALDITO EL HOMBRE QUE CREE EN EL HOMBRE, las cosas del hombre son cosas de hombres y las de Dios son las de Dios, es lo único de lo que no tengo dudas.

En mi vida la voluntad de Dios se manifiesta cuando suelto el control y hago lo que entiendo que tengo que hacer, haciéndome responsable no solo de la acción, también de los resultados y las consecuencias de estas acciones, cuando esto sucede todo fluye de manera natural, con armonía y equilibrio. Hace ya unos días un compañero de recuperación perdió a su madre, el insistió en que le permitieran irla a ver, mas su terapeuta le negó esa petición, el que él no viera a su madre con vida no fue la voluntad de Dios, fue la decisión de su terapeuta, mas él con mucha habilidad dijo que era de Dios el que eso no sucediera y Yo no  lo veo así, fue del terapeuta que mi compañero no fuera, ¿Quién se cree él para entender que su voluntad y la de Dios es la misma? De verdad que se me ponen los pelos de gallina cuando trato de dar respuesta a esta pregunta, al mismo tiempo me confirma la respuesta a una de las interrogantes que desde el inicio de mi proceso de recuperación tengo, ellos están jugando a ser Dios, ¡Que Fuerte!

Estoy agradecido, muy agradecido de Dios, de la institución que sirvió de instrumento para recuperar mi vida, de todos los seres humanos que de una u otra manera han formado parte de mi proceso, por que como reza el Salmo 116 7-12:

7 Vuelve, oh alma mía, a tu reposo, Porque Jehová te ha hecho bien.

8 pues tú has librado a mi alma de la muerte, Mis ojos de lágrimas, Y mis pies de resbalar,

9 andaré delante de Jehová en la tierra de los vivientes.

10 Creí; por tanto hable, estando afligido en gran manera.

11 y dije en mi apresuramiento: Todo hombre es un mentiroso.

12 ¿Qué pagare a Jehová por sus beneficios para conmigo?

Pagare con mi sobriedad, con dar lo que por gracia recibí y con vivir bajo principios espirituales. Cuando el hombre interviene en los asuntos de Dios contamina la voluntad de este, el mejor ejemplo de esto son las religiones, que aprovechándose de la ignorancia de la gente y hablando en el nombre de Dios han cometido los abusos más crueles contra la humanidad. Lograr la relación que al día de hoy tengo con mi Poder Superior ha sido para mí una tarea titánica, hechos que han marcado mi vida a través de los años me hicieron resentirme con él, al punto de llegar a cuestionar su existencia, una de las cosas que más me han ayudado es el poder coger el mensaje y soltar el mensajero, al final la salvación es algo individual y soy Yo el que tiene que hacer lo que tiene que hacer para lograrla. A ningún hombre sobre la faz de la tierra le doy el poder para que decida en mi vida lo que Dios quiere o no para mí, de la misma manera, Yo no soy nadie para interferir en la voluntad que Dios tiene para los demás.

No hay poder humano que sepa cuál es la voluntad de Dios para conmigo, ni Yo mismo se bien cuál es el propósito que él tiene, a medida que yo valla navegando por el mar de su gloria se irá revelando su plan. Mientras tanto yo estoy haciendo día a día lo que me toca, esperando pacientemente, con la fe y la esperanza de que mi vida está en consonancia con el plan de Dios. No siempre lo que quiero, es lo que él quiere para mí, mas si lo que quiero me brinda tranquilidad en el cuerpo, paz en mi mente y serenidad en mi espíritu, estoy en camino a que se haga la voluntad de Dios para conmigo. La vida es sencilla con personas que te la complican y a decir verdad no está en mis planes dejármela complicar por nada, ni nadie, ni por mi mismo siquiera. La Biblia es clara como libro de enseñanza al revelar cuáles son las cosas del hombre y cuáles son las de Dios y una de los tantos relatos que lo manifiestan esta en San Mateo 22, 16-21 y dice:

16 Y le enviaron los discípulos de ellos con los herodianos, diciendo: Maestro, sabemos que eres amante de la verdad, y que enseñas con verdad el camino de Dios, y que no te cuidas de nadie, porque no miras la apariencia de los hombres.

17 Dinos, pues, que te parece: ¿Es licito dar tributo al Cesar, o no?

18 Pero Jesús, conociendo la malicia de ellos, les dijo: ¿Por qué me tentáis, hipócritas?

19 Mostradme la moneda del tributo. Y ellos le presentaron un denario.

20 Entonces les dijo: ¿De quién es esta imagen, y la inscripción?

21 Le dijeron: De Cesar. Y les dijo: Dad, pues, a Cesar lo que es de Cesar, y a Dios lo que es de Dios.

 Que mejor respuesta a mis preguntas que esta.

El Circo

Cada cuatro años se abre el telón y comienza el circo, con mucha anticipación empiezan los afiches que anuncian los diferentes actos que conformaran el espectáculo, todos nos preparamos para escuchar la euforia con la que tanto los cirqueros como el público expresan su punto de vista sobre la maravillosa actuación. La Política es eso un circo, donde solo hay ilusiones, promesas incumplidas, discursos repetidos y un pueblo ávido de entretenimiento, sin memoria alguna, decide participar en lo mismo de nuevo. Es triste ver con la facilidad que se juega con la necesidad del pueblo, como se aprovecha al máximo la ignorancia de la gente y como la gente forma parte del mismo circo sabiendo que más que diversión solo habrá frustración, abandono y más dolor.

En ocasiones he llegado a pensar que los dominicanos somos masoquistas, o que simplemente sufrimos de alzhéimer, me cuesta mucho trabajo entender que como mansos corderitos nos seguimos dejando comer por el lobo, seguimos siendo la misma presa fácil de siempre, el cuento se repite una y otra vez sin ninguna variación, lo que se va haciendo más intenso cada vez es el sufrimiento, la traición y la manipulación de los miembros del circo a sus espectadores. No sé qué sentido tiene seguir formando parte de tan desagradable espectáculo, en el que se dice una cosa pero se hace otra totalmente diferente y se siguen prometiendo grandes actos y no pasa nada nuevo, más de lo mismo. La incoherencia con que se manejan los políticos, su falta de compromiso y su poca moral, se ha convertido en algo progresivo en nuestra nación, todo aquel que quiera hacerse rico rápidamente tiene dos caminos, uno es la venta de sustancias ilegales (drogas) o se mete a político y pido mis más sinceras disculpas a los narcotraficantes por compararlos con los políticos dominicanos. Es triste llegar a pensar así de las personas que el pueblo elige para que los represente, pero más triste es que una ciencia como la política sea desvirtuada de manera tal que sea motivo de vergüenza, descaro y delincuencia, lo peor de este tétrico panorama es que no hay posibilidades de que cambie por lo menos por ahora esta cruda realidad. Las acusaciones de corrupción de todos los partidos las miro como comparaciones de cual ha robado mas y cual menos, está claro el porqué el partido de gobierno no quiere darle el cuatro por ciento a la educación, ¿Para qué quieren un pueblo educado? Mas que beneficio la educación solo le puede traer más apatía de la que ya tienen sobre el burdo espectáculo que cada cuatro años insisten en presentar.

No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista, reza el refrán popular, pero yo creo que unos pocos terminaran por acabar con la resistencia de muchos, al final de cada acto si fuera yo me reiría de ver a una partida de tarados ( entre los que me incluyo) dándole una vez más un voto de confianza a mentirosos patológicos, manipuladores, ladrones, estafadores, amorales, abusadores, irrespetuosos, deshonestos, juzgadores, violadores ( faltar a la ley es una violación), sinvergüenzas, rateros, desconsiderados y unos cuantos adjetivos mas, por prestarnos a formar parte importante de su circo, lleno de mal gusto.

Sueño con algo diferente, que funcione en base a la verdad, el servicio (no el servirse), la buena voluntad, el trabajo, la preparación, con el único fin del bienestar común, donde todos los seres humanos tengamos las mismas oportunidades y derechos, donde reine la paz y la estabilidad, donde se puedan hacer realidad los sueños, donde la palabra imposible no exista, donde se fomente la educación, la salud y los servicios básicos funciones, donde podamos discutir abiertamente nuestras ideas y reine la transparencia, donde se hable menos y se haga mas, donde la violencia, la delincuencia y la corrupción no existan y se hagan respetar las leyes, donde brille la luz de la esperanza y haya un futuro prometedor, donde nuestros representantes estén apegados a los valores morales y éticos, no sueño con el paraíso, mucho menos con Alicia en el país de las maravillas, lo que quiero es honradez, continuidad, libertad, igualdad, paz, estabilidad, etc. Pero no es más que eso un Gran y desmesurado sueño.

Buenas noches señoras y señores, el espectáculo va a comenzar.

Inteligencia Artificial

He tenido el honor de compartir a lo largo de mi vida con muchas personas y para ser absolutamente honesto tengo que admitir que todo lo que brilla no es oro, quien pienso que tiene algo que enseñarme no me lo enseña y de quien creo que no aprenderé nada, para mi sorpresa es de quien más aprendo. Yo he tenido el privilegio de hacer una pausa en mi vida y enfocarme en mi, una experiencia única si tomamos en cuenta que siempre viví la vida hacia afuera, todo y todos eran los culpables de cada una de las cosas que me sucedían, nunca intente vivir la vida a través de mi, aunque también es cierto que siempre hice lo que me dio la gana, cuando me dio la gana y como me dio la gana, busque en miles de cosas la felicidad sin saber que estaba dentro de mí, el único hacedor de la misma soy Yo, no depende de nadie generarme bienestar, solo Yo tengo la responsabilidad de generármelo, equivocadamente tenia las informaciones que me interesaban, por ende tenía un sin número de respuestas, mientras más sabia, mas vacío me sentía, mi vacío existencial aumentaba con cada libro que leía, era más fácil involucrarme a través de la lectura en historias ajenas que resolver mis conflictos internos, tengo una gran preparación académica, sin embargo soy un completo analfabeta emocional, no tenía la capacidad de ponerme en contacto con mis sentimientos, pensamientos y emociones, lloraba cuando quería reír y reía cuando quería llorar, jamás dije como me sentía realmente, NADIE ME CONOCÍA, temía sentirme vulnerable porque para mí era símbolo de debilidad, no sabía asentir o disentir por no herir sensibilidades, prefería aislarme que dejarme ver tal cual era, estaba rodeado de muchos sintiéndome solo, con miles de proyectos creativos sin hacer lo mas mínimo para realizarlos, con sueños totalmente dormidos, con tanto amor para dar y solo daba dinero, teniendo todo lo necesario para ser feliz y nunca lo fui, nada me llenaba, impresionaba, ilusionaba o me hacía sentir pleno, quería llegar a mis metas pero tomaba los caminos que me alejaban de ellas, estaba muerto en vida y no lo sabía, hice del resentimiento mi arma más letal, la auto conmiseración y la victimización fueron mis escudos, la manipulación me hacía pensar que tenía el control, la venganza me daba poder y la ira me hacía de temer. Vivía en un orden absoluto, aunque mi vida fuera un completo caos, lastime a quienes amo por no saber quererme, me convertí en un ser humano muy diferente a quien era en realidad, mientras más cosas nuevas aprendía, mas quería saber, mi inteligencia era artificial por qué no venía de Dios.

No es fácil para mí aceptar mis debilidades y presentarme ante la vida ya no como un personaje, sino como lo que soy en realidad, pero es lo que siempre busque ser autentico y original, ser autentico para mi es ser libre, cuando soy lo más parecido a lo que quiero ser no tengo por qué tomar posturas, ni fingir, mentir o manipular, se abre un abanico de posibilidades ante mí, comienzo a disfrutar de las cosas que verdaderamente me generan placer, pero que están ahí y nunca las vi, no vivo revolcándome en el pasado ni proyectado en el futuro, tengo un AHORA que atender, tengo objetivos claros y precisos, intento no volverme a dispersar, ya no creo en la buena o mala suerte, sino, en el resultado de mis acciones, tengo ideales que defender no que imponer, mi verdad es mía y no tengo que demostrarle nada a nadie, no existe nada externo con el poder suficiente para generarme malestar, soy feliz simplemente con estar vivo, viviendo la vida, disfrutando de lo que me rodea y nunca me percate. Hoy tengo una actitud diferente, estoy haciendo el ejercicio de pontencializar mis virtudes y disminuir el ruido de mis defectos mas marcados, estoy en el proceso de curar mi ego herido, mi autoestima enferma y recuperando mi sano juicio. Estoy adquiriendo la flexibilidad de pensamiento que tanto admire, aprendiendo de las experiencias ajenas, hoy me identifico no me comparo, no me complico me analizo, veo las situaciones como grandes oportunidades de crecimiento no como tragedias inmerecidas, soy parte de la solución no del problema, me amo por eso puedo dar amor, sueño porque duermo, por fin puse en concordancia mi imagen y el reflejo de esta en el espejo, mi inteligencia es genuina hoy día, porque ya no me hago daño con ella, la estoy usando para construir un futuro muy prometedor, Yo soy el único protagonista de mi vida, me estoy perdonado y cerrando ciclos, dejando atrás los resentimientos y gozando lo bueno que me sucede y viviendo con valor los golpes que estoy recibiendo, ya no hago lo que quiero, sino, lo que debo, estoy en las manos de Dios.

Deje de tener una inteligencia artificial, el murmullo de mis pensamiento es  tan bajo que no logro entenderlo,  la voz que retumba es la de mi corazón que me asegura que seso la tempestad y que la calma reina en mi alma, tengo paz. La vida tiene matices diferentes, la luz tiene un brillo más intenso, cada día trae su afán y el de hoy me ocupa tanto que el de mañana me dejo de preocupar, oro no para pedir sino para agradecer, no me interesa tener la razón, prefiero andar en el medio que en los extremos, voy en camino a hacerme adulto y madurar tomando la vida en mis manos y abriéndome a los demás, no tengo el control se lo di a Dios, soy el responsable del curso y la dirección de mi vida, tengo objetivos realistas y diferencio las cosas que son importantes y secundarias de la vida, tengo flexibilidad, soy más adaptable y emocionalmente más estable, todo esto lo he conseguido mirándome por dentro, haciendo una pausa supuesta, aprendí mas de mi en la pausa que cuando estaba mi vida en plena marcha, este ha sido el tiempo mejor invertido en mi vida, pues estoy recuperando lo que creía perdido, consiguiendo lo que siempre he querido, descubriendo todo lo bueno que tengo, consciente de mis defectos, dando exactamente lo que recibir quiero, sereno…………

Si en algún momento fuera necesario describirme, diría; que soy Poseedor de una fuerza espiritual increíble, Terco de nacimiento, Soñador, sincero, Justo, Familiar, Buen amigo, Creativo, Original, leal, amante del conocimiento, admirador de la sabiduría, ávido de aprendizaje, egocéntrico y no es para menos. Nací en el mes del sol ( astro rey) , su nombre hace honor al emperador Augusto, En el año del Toro ( según la astrología China ), el día de Venus, Con la fecha perfecta, En una ciudad por donde sale el sol, con el nombre de uno de los seres humanos más importantes de mi vida, por el cálculo de la numerología del nombre y la fecha mi numero es el perfecto, en el Hospital que tiene el nombre de la madre espiritual de los Dominicanos   y según tengo entendido naciendo yo y falleciendo el mejor amigo de mi abuelo.

Me explico: nací el viernes 3 de agosto del 1973, En el Hospital Nuestra Señora del Altagracia de Higuey (Nombre Indígena que significa por donde sale el Sol), mi nombre es Miguel Adolfo, mi signo es Leo, y el año de mi nacimiento según la astrología china es el Año del Toro, Según la numerología mi numero de suerte es el 58, que sumado es 13 y 1+3 es cuatro. Mi nacimiento coincide con la muerte de Puro Morales, que es velado en mi casa paterna. Por un lado la alegría de mi nacer   por otro el dolor de ver a un ser querido desaparecer.

Y así soy, Blanco o Negro, no tengo términos medios; Lleno de amor, que felizmente doy y recibo con igual pasión con que entrego; Buscando mi verdad, Luchando por mis Sueños; destruyendo mis fronteras y enfrentando mis miedos. No vivo por vivir, disfruto viviendo y siendo.

En algún momento de su vida María Félix dijo   y Cito “estoy tan ocupada viviendo mi vida, que no he tenido tiempo de contarla” y discrepo de ella, por lo siguiente: Es vital ir haciendo una evaluación de las experiencias (Buenas o Malas) que al pasar de los años vamos experimentando, Solo a través de lo vivido, podemos ir creando nuestro propio código de crecimiento. Es por eso, que hoy domingo 3 de agosto del 2008, tomo la decisión de hacer el recuento de los 35 años vividos. 

De niño y por la inocencia fui libre, mas cuando comencé a romper las reglas con mis excesos siempre encontré un defensor o motivaron la risa, el agrado y el apoyo de mi entorno. Los cuentos de mis excentricidades me empezaron a dar celebridad y alimentar mi ego. Estudie en el colegio Nuestra Señora del Altagracia, conocido como el colegio de las monjas, Donde desarrolle mi pasión por el voleibol y me hice merecedor del cariño de mis compañeros y profesores; Trate de formar  parte de todo lo que se realizaba en el colegio, por lo que forme parte del grupo de teatro, del equipo de voleibol, el coro, el grupo de la pastoral juvenil, fui monaguillo, toque el redoblante en la banda de música, etc. esa es la parte buena. La mala, el más desorden, malcriado y escandaloso; el cabecilla en todo, el creador de todo, siempre usando la técnica de Pilatos " tira la piedra y esconde la mano". Por lo que al pasar de los años parece que lo sembrado fue bueno, porque aun de esa época conservo los amigos, afectos y talentos. 

Recuerdo el día de mi partida a la Universidad, llore pues sabía que una etapa moría, despedía lo que me enseñaron, inculcaron y traspasaron; lloraba porque al partir, dejaba mi inocencia; porque sabía que mi alma jamás regresaría: lloraba porque estaba en un lugar al que no pertenecía y al partir comenzaría la búsqueda de su verdad, su espacio, se quedaban los tabúes, temores, tradiciones, valores, razones que me enseñaron, no eran míos, llegaba el momento de los míos crearlos. En esas condiciones di el paso a la nueva etapa de mi vida, salí de ser una celebridad a ser un perfecto desconocido, me aterraba la idea, pero no había marcha atrás. Lo de desconocido duro hasta que dije mi nombre, Bamby!!! La risa colectiva y mi espontaneidad, me dieron el estatus que tenía en mi pueblo, Sumando mi solidaridad, exageración y mi personalidad.

En Paz Descansa Raul Morales
Es un requisito para morir ser bueno? o son simples y trágicas coincidencias? 
La pregunta me la hago después de ver con gran dolor el trágico accidente de mi hermano, amigo, compañero, colega y compueblano, Raúl Morales y su hijo Saúl, con el que solo compartí por espacio de tres horas en un almuerzo (aunque con su padre compartí la vida), en el que por ser el jamón del grupo, solo pude defender su alegría, intranquilidad e inocencia. Lo que me permitió entender la bella familia que Raúl y su esposa tenían. Entendí en ese momento que era muy egoísta conmigo mismo como para dar lo mejor de mí a otros, con toda sinceridad le dije que no tendría hijos, mas el lleno de alegría me contesto, ten aunque sea uno, te acordaras de mi. 
Nuestra historia de amor comienza con nuestro común bisabuelo Oscar Valdez, se confirma con nuestro compañerismo escolar y continuo con un gran respeto y admiración. Fuimos cinco primos que estudiamos juntos desde kínder Garden y que además éramos mejores amigos, Cesar, Carlos, Vinicio, Raúl Y Yo, compartimos sueños, travesuras, secretos, tristezas, alegrías, emociones y tiempo, mucho tiempo. 
De Todos podría decir maravillas y talentos. De Cesar su plomo, su tranquilidad, su unión familiar, su sinceridad, su deseo desmedido por compartir y su desinterés por todo lo material. De Carlos su dedicación, su inocencia, su interés en ayudar y su deseo incansable de lucha. Vinicio, su vida bohemia, siempre admire su estilo muy particular de vivir la vida, su creatividad y su deseo incansable por aprender. De Raúl su honestidad, su vida plenamente medida y calculada, su inteligencia y su amor a Dios, a su Familia, Amigos y conocidos. Y Yo que solo he tenido sed de buscar respuestas a mis preguntas. Recuerdo que hace unos seis meses nos encontramos en el ayuntamiento de Higuey con Leger, nuestro queridísimo profesor de educación Física (Para mí un segundo padre) y con sus ocurrentes comentarios asevera, a Raúl lo toco Dios y a Bamby (yo) el Diablo. Mas él se me acercaba y me decía, tú eres muy bueno, a ti no te toco ningún Diablo. Leger no lo decía en el sentido figurado de la palabra, yo entendía a la perfección lo que quería decir, el llevaba una vida tan organizada, cerca de Dios, con su familia, sin ser deshonesto, sin vicios, mas yo muy al contrario, amante de las fiestas, del cigarro y del buen vino, lleno de fe, mas ávido de aprender, negado a tener una familia clásica y negado a seguir las reglas que yo no establecí, me dedique a enfrentar mis demonios y a saber que me gustaba y que no, pero por mi propia experiencia no por lo que los demás entendían. Eso era totalmente contrario a Raúl y a la sociedad, en este caso Dios y más cercano a lo malo o parecido al diablo. 
En nuestro último encuentro, me pidió que lo acompañara a la iglesia católica, y yo le dije que asistía a una cristiana y su respuesta fue, conoce la tuya, es completa y preciosa. Me llamo mucho la atención esa forma de describir sus creencias. Le dije que creo en la virgen, mas no en la cúpula de la iglesia y me dijo vas detrás de Dios no del hombre. Y me canto un pedazo de una canción del colegio que a mi particularmente me encantaba. 
Cuando era pequeño muy pequeño, 
recuerdo que siempre junto a mi cama 
juntaba las manos y deprisa rezaba 
mas rezaba como quien amaba. 
Se me llenaron los ojos de lagrimas, (los que me conocen saben que soy muy llorón) el me abrazo y me dijo, eres muy especial, todos te quieren, el que te conoce habla maravillas de ti, eso es un don, sácale provecho. Nunca pensé en eso, mas al llegar a mi casa me puse a pensar y me di cuenta que mis hermanos a quien más quieren es a mí, mis tíos también, mis primos todos son locos conmigo y mis amigos ni se diga, soy el paño de lagrimas de todos, el que está en las alegrías y penas, en la salud y la enfermedad, en el dolor y la paz. Y por el entendí que soy un ser humano maravilloso, vi por primera vez y lo digo con humildad, lo mucho que me he esforzado por estar en los momentos importantes de mis seres queridos, lo bondadoso que soy, lo solidario que siempre he sido y cuando me han ofendido de corazón había perdonado. Desde ese día me di cuenta que las bendiciones que siempre recibo de el señor, no es por suerte, no, es por mi forma de ser, por el amor que doy y por mi necesidad de ayudar siempre a los demás, cosecho lo que siembro, sin saber que Dios te multiplica lo que das. 
Hoy Día de tu muerte Raúl, celebro, tu vida y el haberme enseñado el ser especial que yo era y que no conocía, Hoy celebro tu ejemplo de fe, de sinceridad y de humildad, hoy celebro tu inteligencia y tu afán por compartirla, hoy celebro tu amistad. 
Te quise mucho, y estarás vivo por siempre, porque jamás te podre olvidar, sé que muchos mantendrán vivo tu recuerdo y mientras eso pase, JAMAS MORIRÁS. 
DESCANSA EN PAZ HERMANO. Solo eso te puedo desear.

Después De La Tormenta
Mi entereza, inocencia y bondad en estos últimos meses ha sido puesta a prueba sin piedad. Desde todos los frentes he sido atacado sin pausa, unos con razón, otros sin ella, otros por hacerme ver la razón, otros simplemente por buscar una razón y yo firme defendiendo la mía. 
Desde que adquirí conciencia de que los golpes son los que sacan la belleza, es imposible descubrir el sonido de un piano si no se golpea la tecla, por eso en momentos fuertes doy paso a la calma para identificar la enseñanza que he de sacar de la experiencia. La evolución del alma humana solo se logra a través de la facilidad de adaptación que nuestra limitada capacidad mental nos permite adquirir al aceptar las diferencias. Liberarse de esquemas, tabúes, reglas, tradiciones, creencias y razones, para nada resulta tarea fácil, mas es regla básica del crecimiento espiritual enfrentar con conciencia todo esto, para lograr tener NUESTRA PROPIA CONCIENCIA, que cuando la conoces no siempre es compatible con la conciencia colectiva. 
Soy poseedor de la sensibilidad creativa, un monstruo que necesita ser alimentado diariamente con la observación de los cambios políticos, sociales, espirituales, culturales y artísticos que experimenta la sociedad en general, eso me da la posibilidad de mantenerme en el límite, creando mi visión personal de esos hechos y estableciendo mi independencia de pensamiento. Es como al caminar ir haciendo el camino, MI CAMINO, por lo que al definirme solo es posible hacerlo llamando mi estilo contemporáneo o alternativo. 
Siempre mis inquisidores han errado al pensar que soy inestable, porque muchas veces mis pensamientos sobre determinados temas han variado a través de los años, digo que erraron por juzgar con un mínimo de datos, esos cambios no son fortuitos, son fruto de una intensa búsqueda de la verdad a través de la investigación, la lectura y la experimentación. Por citar un ejemplo, nací en la religión católica, me eduque en un colegio católico, mas reafirme mi fe al estudiar otras creencias, filosofías de vida y líderes espirituales, hoy tengo una clara visión de mi fe, mas el haber conocido las demás permitió enriquecer eso que seguía solo porque mi familia me obligo a conocer y seguí por muchos años sin tener una comunicación personal con mi Dios, mas entendí que las religiones solo se aprovechan de la ignorancia de la gente y que no es necesario repetir mecánicamente plegarias sin ningún sentimiento para ser escuchado, aprendí que solo es necesario abrir de par en par el corazón, creer en lo que se quiere e imitar el ejemplo de Jesús. 
Todas las religiones, filosofías y creencias coinciden en el amor al prójimo, la humildad, la solidaridad, la bondad, la paz, el amor, la verdad, la honradez y la fe. Los hombres nos hemos encargado de distanciarnos por intereses materiales. Lo que nos separa es simplemente la intolerancia, el fanatismo, la ignorancia y la manipulación. Si, la manipulación a la que son sometidos los que no son capaces de aceptar y respetar las diferencias. 
Me tomo años entender que cada cabeza es un mundo y que no solo está el blanco y el negro, existen los grises. Trato a mis prójimos como mismo aspiro a ser tratado, No juzgo por qué no quisiera ser juzgado, no discrimino, porque no quiero ser discriminado. Doy amor, comprensión, alegría, apoyo, sin exigir nada a cambio, sin traicionar una confension y sin dar opinión al menos que no me sea solicitado. Y tengo éxito por que por todos soy amado. Mido el éxito no por los logros materiales o sociales alcanzados, lo mido por el amor que recibo por todos los que a lo largo de los años, desde que me conocen me han brindado. 
Los problemas siempre están, los envidiosos nunca faltaran, los mentirosos aparecerán, los egoístas y vanidosos atacaran. Pero la verdad es más fuerte y algún día triunfara. Ya no explico como antes, porque el que explica se complica y aun no existe mal, que el amor no pueda doblegar.   
En la vida lo que siembras cosechas, y hago mía esta frase de la biblia que asegura que lo que entra por la boca no es lo que hace daño, porque eso se digiere y se evacua, es lo que sale de ella lo que hace daño, porque no es más que un reflejo de lo que tenemos en el corazón. De Madonna aprendí y la cito " pobre es el hombre que sus placeres dependen del gusto de los demás" yo le agrego pobres porque se les va la vida sin ser, por ser el reflejo del gusto de los demás, y de Versace me encanto cuando dijo " Si vas a soñar, hazlo a lo grande, nada de pequeños sueños, mientras más grandes y descabellados sean tus sueños, más posibilidades tienes de conseguirlos" 
En resumen en todos estos años de experimentos, rebeldía y búsqueda he aprendido " A vivir, sin prestar atención a la ignorancia de los demás, a ser yo, sin miedo alguno por violar algunas reglas que la hipocresía y la doble moral crearon por crear, a Conocerme, Venciendo mis demonios y no traicionando mis valores, los valores míos, no los de los demás, viviendo a mi modo, sin dañar a terceros, Disfrutando cada segundo, minuto, hora, día, semana, mes, año, como si fuera el ultimo. Porque mi única meta es la libertad y ser feliz. Por eso no doy cabida a lo que de mi digan,

Celebro por Fidelina Sofía
Hoy 30 de octubre del 2007, más o menos a las 8 de la mañana, se encendió la luz de tu vida. El inicio de un peregrinar por aquello que llamamos vida, mas yo humildemente entiendo que es el inicio del conocimiento, evolución y crecimiento, del que en tu viaje a través del tiempo pretendo formar parte. Hoy por fin el trajín diario me permite el tiempo de mi encuentro con esa nueva alma que empieza a formar parte de mi vida, por los lazos de amor y los sanguíneos que nos unirán el resto de nuestros días. Creo firmemente en la conexión de las almas, por eso la importancia de este encuentro, Aunque la dilación no fue intencionada sirvió para aumentar la expectativa que tenía en saber que tan importante para mis afectos seria Fidelina Sofía, solo puedo afirmar que somos almas gemelas, que con solo un contacto ya la amo con locura, nunca me ha sido tan difícil dejar algo, como fue tenerme que ir sin ti. Que extraños somos los seres humanos, porque su padre y yo aunque sé que nos amamos, no tenemos una relación muy cristiana que digamos, más de ese ángel quede profundamente enamorado. 

Deseos para tu futuro, los mejores, pero el más grande y por el que siempre velare, es por tu plena felicidad, no me importa lo que seas, ni como seas, mucho menos tus gustos, disgustos, pasiones, amores, defectos, manías, etc. solo me interesa que seas feliz y que entiendas que siempre, no me importa lo malo o bueno que hagas yo estaré presente, para apoyarte, levantarte, defenderte, entenderte, cuidarte y amarte.

Brindo por ti, hoy, mañana y siempre.

Gracias por existir!!!!!

Yo 34 Años Después...........
Hacer el análisis del año que en su curso está a pocos días de terminar no es mi intención, mas, si es importante para mi hacer un estudio profundo de las experiencias vividas y de las enseñanzas adquiridas de cada una de ellas, porque lo importante no son los logros y fracasos vividos, no, lo real y verdaderamente importante es lo que esas vivencias nos enseñaron, lo que al enfrentarlas marco nuestra vida en su búsqueda diaria de respuestas a preguntas planteadas en el proceso de descubrimiento al que nos sometemos por los cambios sociales, culturales y espirituales, al que gracias a la tecnología, la comunicación y el mercadeo tenemos que asimilar pues el bombardeo de los cambios es constante. Es necesario despojarse de las etiquetas, de las costumbres y tradiciones, de lo aprendido, de las normas y leyes, Para cada día absorber lo contemporáneo, lo nuevo, lo que nada tiene que ver con lo anteriormente visto, porque la evolución es como el tiempo, implacable, no detiene su paso y alcanzarle es casi imposible, es necesario vivir en el borde, hacer camino al andar. 
Este año 2007 a nivel de aprendizaje fue quizás el más importante de mi vida, porque enfoque mis energías en proyectos que anhele por largos años y por descuido, inestabilidad emocional, falta de motivación, inseguridad, ausencia de responsabilidad y lo peor terror a tomar el control de mi vida; había dejado dormidos en mis más profundos deseos. El proceso me ha sido terriblemente difícil, comencé por algo tan sencillo como aprender a decir NO, seguí por ser sin temor tal cual soy, comencé a tomar el control de mis intereses, tome la firme decisión de atender primero mis responsabilidades y después dedicar tiempo a la de mis semejantes, ahora me enfoco en terminar todo y cada uno de los proyectos a los que de inicio, cumplo con las fechas y horas establecidas para cambiar la imagen que gracias a mi inestabilidad adquirí de irresponsable, defiendo mis ideas por locas que sean y no traiciono mis deseos. Soy fiel a mí porque ya a nada ni a nadie temo. 
Repetí errores, por simplemente culpar a otros de mis debilidades y no dar frente al problema, fue más fácil siempre devolverme a la primera obstrucción del camino, que simplemente aceptar que una y otra vez repetía las mismas cosas que en experiencias anteriores me habían perjudicado, el defecto no estaba en los demás, no, estaba en mi. Después de aceptarlo, reconocerlo y enfrentarlo, me doy cuenta que su constante repetición fue por no aprender lo que a la primera vez no entendí, ni intente descubrir, pues mi soberbia, orgullo y prepotencia, estaban en mi, por lo que me era imposible admitir que era yo quien tenía el mal y fuera donde fuera, cargaba en mis hombros lo que me obligaba a comenzar cuando al caer me lograba levantar, me fue más fácil de cero empezar y huir, cambiar de entorno, mudarme, viajar, divertirme, disfrutar; no me di cuenta que cuando alegremente tire los bates, cuán difícil es recogerlos y ponerlos en su justo lugar, cambiar la imagen, que por no aprender de una caída, disfrace con vanidad y buena vida, es muy difícil, mas no imposible, sé que me recordaran a diario los errores cometidos, que las oportunidades serán casi imposibles, que las puertas que me cerré, al tocarlas otra vez desconfiaran y para abrirlas será necesario demostrar sin descanso que lo que de mi conocían ya es parte del pasado, que he realmente cambiado, aunque sé que no es en días, que son necesarios años, mas la paciencia, la perseverancia y la responsabilidad con que asuma, cada proyecto, hablaran por mí, estoy preparado psicológicamente, para cuando me nieguen las oportunidades, cuando me señalen y no quieran asimilar que estoy corrigiendo mis errores pasados, En vez de desanimarme serán lo que me animen, cuando las fuerzas hartas de golpes intenten hacerme entender, que no luche mas, mi enfoque no perderé, en vez de huir, esta vez me quedare y tocare hasta que abran las puertas que me cerré, no tengo prisa, sé que puedo hacerlo y hasta que lo logre, luchare. 
Entendí que mis problemas van primero que los ajenos y priorizar mi necesidad ahora me da la libertad de en vez de cantidad dar calidad, que no es necesario dar más de lo que tenemos, para ser bueno y solidario no tenemos que sacrificarnos, ni cargar las culpas ajenas, porque al final la carga será más pasada por que con la ajena estarán las nuestras. 
Pero lo más especial del 2007 es el saberme amado, he sembrado a lo largo de los años amor y aunque me es más difícil recibirlo que darlo, aceptar que es tan necesario para crear la cadena de amor darlo y abrir el corazón para recibirlo. Hoy se que son muchos los que me aman y lo más curioso de todo es el hecho de que son edades, temperamentos y formas tan disimiles que con la intención de edificar aseguro que van desde los 10 a los 90 años, curas, putas, hippies, punks, intelectuales, radicales, normales, estrictos, pobres, ricos, políticos, personalidades, influyentes y los que solo existen estadísticamente. Eso me llena de felicidad, por que se que no soy yo quien debe juzgar, que respeto cada forma de pensar, que por diferente que sea, por absurdo que parezca y por revolucionario que ponga en tela de juicio mis creencias, No descarto nada, estoy abierto al cambio, me despoje de esquemas, descarte las reglas y me dejo llevar por lo nuevo, a sabiendas de que al dejarme llevar me enfrento a lo establecido, es lo mismo y lo citó de ejemplo, escuchar a Calle 13, Manzanero, Madonna, Aretha Franklin, Juan Luis Guerra, Tulile o leer Las historias de Alejandro Dumas con igual pasión que las contadas por Isabel Allende; Conocer el Budismo, Judaísmo, Islamismo, El Vudú, La Cábala, aunque soy Cristiano, El estudiar otras creencias me enseño que todas coinciden en su esencia, el amor, el perdón y la fe, estudiarlas, contrario a lo pensado nunca debilitaron mis creencias, más bien reforzaron mi fe, aprendí a separar la ciencia de lo espiritual, la religiosidad cambie por una relación con Dios personal y Que el hombre heredero del pecado no es a quien se sigue, la carne es débil, sus tentaciones son más fuertes, porque conoce la verdad y aunque la verdad nos hace libre, en el plano espiritual nos somete a tentaciones constantes, por eso separo al hombre de sus dones, lanzar la primera piedra no es mi meta, al hombre se engaña y no es quien juzga, Es Dios a quien nos enfrentaremos en el juicio, sin caretas, distorsiones y manipulaciones,  con nuestra realidad desnuda, nuestras miserias y glorias, los más bajos instintos y fieles principios, ante el hombre se esconden porque su visión es muy pobre, pero él nos conoce, tan bien que no es necesario hablar, actuar, con solo pensar, sus ojos nos miran, sus oídos nos oyen, no hay defensa, su juicio simplemente es la cosecha de la siembra que en la vida cada día te dedicaste a sembrar. Hago mío lo que en el Hechos 20. 35 Nos revela y cito " SE SIENTE MAS ALEGRÍA EN DAR QUE RECIBIR" más completo la sabiduría de el texto diciendo que " HAY MAS ALEGRÍA AL DAR, PERO RECIBIR ES TAN ALEGRE, CUANDO CON HUMILDAD SE ACEPTA Y SE ENTIENDE, QUE ES UNA CADENA Y CUANDO SOLO DAS Y NO ACEPTAS, EL MILAGRO DE AMOR QUE AL AYUDAR SE CREA, ESTA INCOMPLETO PUES TU CORAZÓN NO ESTA ABIERTO". 
Resumiendo lo mejor del año, sin temor a equivocarme a sido encontrarme y aceptar que soy un ser especial, no por vanidad, egocentrismo o falta de humildad. Soy especial por que doy lo mejor de mí, doy amor a todos, lloro con quien llora, a todos regalo una sonrisa, comparto con la misma intensidad las penas y alegrías, no juzgo a nadie, digo mi verdad cara a cara no por detrás, soy sincero, comparto lo que tengo, soy leal, justo, honesto; Soy especial, porque Soy. Soy especial porque estoy. Soy especial por amor. Soy especial por no tengo etiquetas, por pedir perdón cuando erro y perdonar cuando me ofenden, soy especial porque mi reflejo en el espejo es prójimo, Soy especial por que acepto que cosecho lo que siembro, no es por casualidad que soy especial, es difícil compartir las miserias, quedarse en las ruinas, llorar las penas y celebrar cada triunfo, correr al lado hasta que logre sus metas, escuchar sin juzgar, decir la verdad. Soy especial porque siembro amor y los frutos que hoy disfruto es el amor que he brindado y eso me hace ser especial.