Solo Por Hoy, 40 Años Después

       “Pobre es el hombre que sus placeres dependen del permiso de los demás”

                                                                   Madonna

Quisiera comenzar este inventario diciendo lo maravillosa que es mi vida, lo feliz que estoy, lo que he conseguido en todos estos años, las metas que he logrado en todo este tiempo, sin embargo, no hay nada de eso, durante muchos años no me tuve la más mínima consideración, respeto y cariño, mi vida giraba en torno a los deseos de los demás, mis deseos de ser aceptado, entendido y apreciado, me llevaron al más profundo de los abismos, tenía una necesidad inmensa de hacerme notar, porque muchas veces me sentí invisible, de ese cuento queda poco ya, la verdad que mi vida ha cambiado radicalmente en los últimos dos años y cuatro meses, porque me ha sucedido lo más maravilloso, me encontré conmigo.

La verdad es que mi vida nunca fue color de rosas, ahora dista mucho de serlo, pero por mas situaciones que se presenten, por más perdidas que tenga, por más dolor que sienta, sin importar las veces que me equivoque, las veces que he tenido que comenzar de cero, los desprecios que me han hecho o que mi mente distorsionada así lo ha entendido, las traiciones y abandonos que he sufrido, nada, pero nada…… me haría cambiar ni una sola de esas cosas, estoy donde estoy hoy gracias a cada una de ellas. Es más, las viviría de nuevo sin pensarlo dos veces, con tal de tener la vida que hoy vivo. Tener la oportunidad de darme cariño, de conocerme, de cuidarme y de protegerme, ha sido la experiencia más maravillosa que he tenido en la vida, por fin entendí que no tengo el control de nada y que no soy perfecto, mi vida paso de estar sometida a lo que quiero haciendo lo que me conviene; soy más empático, mas autentico y lo impensable disfruto vivir bajo principios espirituales; estoy día a día llegando al término medio ya no estoy en los extremos, mi vida ya no la vivo en base a sucesos; he logrado deshacerme de los resentimientos con simplemente no crearme expectativas; la magia ha vuelto pues me maravillo de las pequeñas cosas que antes no veía; los impulsos son menores por que paro, pienso y medito; soy más receptivo; soy responsable de lo que hago, pienso y digo no de lo que entiendan y piensen los demás; mi egocentrismo ha disminuido y gracias a eso mi propósito de vida se ha ido revelando; entendí que la humildad no es pensar menos de mí, es pensar menos en mí; la manera en que pienso hoy de mí, ha cambiado mi forma de sentir y como me siento cambio mi forma de actuar, he ido dejando de querer entenderlo todo, aunque es difícil empiezo a aceptar y eso me ha dado una gran libertad; mis ansias de llamar la atención han desaparecido, ahora impacta más mi vida porque estoy enfocado; La venganza y el perdonar solo con el olvido las remedio, he aprendido a pasar la página y a seguir, lamentablemente hay personas que quiero mucho y que por alguna u otra razón tomamos caminos diferentes o simplemente me he sentido lastimado, traicionado o juzgado, he puesto su ausencia en manos de Dios, en vez de ahogarme en el recuerdo y sumirme en el sufrimiento ( Sufrir ya no es una opción para mí, aunque el dolor es inevitable), he logrado renacer de mis cenizas y mejorado………. Muy mejorado.

Mi vida anterior no fue tampoco la peor del mundo, sin embargo no me conocía, experimente todo para aprender y mi mayor problema fue pensar que tenía todas las respuestas, mi arrogancia era descomunal, mi egocentrismo era más grande que yo y mi soledad era mi única compañera, me aterraba el ser juzgado, siempre estaba a la defensiva, por eso reaccionaba no accionaba, goce mucho, me divertí como nadie, pero esa sensación de vacío y soledad nunca desaparecieron. Estaba rodeado de mucha gente y me sentía solo, hoy paso la mayor parte del tiempo solo sin embargo me siento pleno.

En estos dos últimos años muy pocos se quedaron a mi lado, se me despejo el panorama de los falsos amigos, cuando el barco comenzó a hundirse estos como ratas saltaron y muy pocos se arriesgaron a seguir hasta el final conmigo, exceptuando unos cuantos y mi familia, al final de la historia me ayudaron a no naufragar, hasta muchas de las personas que jamás y bajo ninguna circunstancias pensé que me abandonarían, así lo hicieron, me dolió mucho, pero hoy entiendo que solo eran roedores en mi vida y que estaba en riesgo su subsistencia si seguían conmigo en esas condiciones, gracias a ellos valoro aún más a mis verdaderos amigos, al final todo tenía un maravilloso aprendizaje, al salir de mi fase de internamiento volví a confiar en muchos de ellos y solo me confirmaron todo aquello que ya sabia y era seguro. Hoy mis amigos son los que nunca me abandonaron. Me di cuenta que amigo es el ratón del queso y se lo comió, que mucha gente me quiere pero cuando ven afectados sus interese se acaba el amor, que no todo lo que brilla es oro y que es mejor estar solo que mal acompañado. Aun así les estoy a todos muy agradecido, por sus traiciones, deslealtades, mentiras, abandonos, etc. Porque de que aprendí, aprendí. Logre al fin desvelar mis ojos y gracias a muchas lágrimas de dolor, levante los pies, allane el camino y despeje mi panorama, hoy vislumbro un futuro muy prometedor, feliz con los que están, ¿qué más puedo pedir? Me costó mucho entender que mi Dios tenía un puesto reservado para mí en la mesa, por lo tanto ya no tengo que estar debajo de ella esperando migajas.

Por cambiar aún queda mucho, cada día salen a flote viejos patrones que hoy me doy cuenta de lo dañino que son, lo mejor es que desde que logro identificarlos busco la manera de trabajarlos e ir modificándolos poco a poco, no es fácil, nadie dijo que lo fuera, más la disposición que tengo por mejorar mi vida y cambiar me proporciona la fuerza para darle el frente y bregarlo. Es imposible en 2 años y 4 meses modificar 38 años de hábitos, costumbres y acciones erráticas e insanas, el reconocerlas, identificarlas, admitirlas, aceptarlas y enfrentarlas, me ha permitido mejorar mucho en este tiempo, no todo está hecho, falta mucho por hacer, un día a la vez lo estoy consiguiendo. He tenido la suerte de que en este corto periodo me ha pasado de todo y mi agradecimiento a Dios por permitirlo es infinito, en vez de desanimarme o volver a mi vida anterior, se ha reforzado mi compromiso conmigo y con este nuevo estilo de vida, el cual disfruto al máximo, no necesito la aprobación de nadie, no me importa la opinión de nadie, no me afecta nada externo, solo Yo hoy soy verdaderamente importante, por primera vez hago algo por mí y para mí, eso no hay ´poder humano con la capacidad de cambiarlo. El saberme perfectamente imperfecto, me ha dado la libertad de corregir, mejorar y cambiar, aspectos de mi personalidad que sabiéndolo o sin saberlo me hacían daño o dañaba a mis seres más queridos, no han sido eliminados del todo, pero están cada día menos presente en mi accionar diario, pidiéndole a Dios lograr eliminarlos por completo. Tarde comprendí que en la vida lo importante no es ser un ganador o un perdedor, lo realmente importante es ser uno mismo y dar lo mejor que tenemos para dar. Los resultados son de Dios, ahora, hago lo que tengo que hacer lo mejor que puedo, con todo el amor que tengo, esperando como única recompensa la satisfacción del deber cumplido.

Verme como estoy hoy, sabiendo de dónde vengo, me hace sentir feliz, el amor de Dios para conmigo ha sido tan grande que pudiendo sacar a otros me eligió y me dio esta nueva oportunidad, justo cuando estaba en capacidad de aprovecharla. No me arrepiento de nada, al contrario, todo lo que hice o deje de hacer me trajo hasta donde me encuentro y donde me encuentro ahora, es donde mejor he estado en mi vida. ¡Increíble, descubrir mi propósito de vida, la paz espiritual y mi lugar en la sociedad, dentro de mí, yo que lo busque frenéticamente fuera!  Las respuestas están todas en mi interior. El ruido de la vida no me dejaba oírlas, porque siempre fue más fácil hacer caso a lo externo, es comodísimo hacer lo que se quiere y no pagar el precio por ello. Hacer lo que me diera la gana, sin pagar consecuencias, eso era un fly al cátcher, ahora pienso en esas consecuencias. De nadar contra corriente solo saque de beneficio cansarme, mas nada. Hice muchas fugas geográficas, pensando que mi vida cambiaria; me refugie en personas buscando protección y más vulnerable me sentía; compre todo lo que quise tratando de llenar el vacío existencial que tenía; me vestí de agresividad ( física y verbal) para esconder mis miedos, pero nada funciono, todo seguía siendo igual, era como una maldición que me perseguía donde quiera, me juntara con quien fuera, me comprara todo lo que viera, me defendiera de lo que sea, mi miseria era la misma, llore mucho en silencio, muchas veces quise morir y de una vez por todas terminar con mi agonía. Cometí una y otra vez los mismos errores, no era feliz, me sentía solo, indefenso y desorientado. El aprender a no esperar nada de nadie, porque el hacerme ilusiones me generaba muchas decepciones, me ha evitado el hacerme daño con eso. Nada externo tiene el poder de hacerme sentir diferente a como en realidad me siento, claro está, eso hoy lo comprendo, antes era todo lo contrario, todo termina y comienza en mí, mi única responsabilidad en la vida es hacerme cargo de mí, esto implica quererme, cuidarme, protegerme, curar mis heridas, levantarme cuando me caigo, aprender de mis errores y de los de los demás, no compararme identificándome, teniéndome paciencia, orar, meditar, escuchar, medir las consecuencias, etc. Aunque busque en personas, lugares y cosas cualquiera de estas cosas no las encontrare, solo yo puedo dármelas. Mientras existió mi enemigo interior todos y todo me podían hacer daño, Me he hecho mi mejor amigo así que nada puede afectarme ya. Día a día voy entendiendo que lo que habita en mi aquí y ahora es más fuerte que lo pasado y lo que viene. Pensándolo bien, he cambiado mucho más de lo pensado pues mi respuesta a lo que me sucede no es la misma de antes y seguiré cambiando, queda mucho camino por recorrer, estoy en el inicio del recorrido.

¿De que me han servido estos 40 años que hoy cumplo? De mucho, en primer lugar me han servido para perder el miedo de mostrarme tal cual soy, de ser lo más transparente que puedo con mis seres queridos y de ser leal a mi verdadero Yo, no esconderme detrás de un personaje me hace libre, ya no tengo que estar atado a mentiras, fantasías e ilusiones, mucho menos a llenar las expectativas de los demás, las mías son muchas y no me alcanza el tiempo para detenerme a ver lo que otros esperan de mí, Uffffff!!!!! Qué alivio tan grande siento, creo que esta era una de las piedras más pesadas de la mochila que cargaba a cuestas. La segunda, comunicarme con los que me rodean, estoy aprendiendo a decir cuando algo me molesta o deja de hacerlo, el amor que siento por muchos, los sentimientos que vivo en cada situación que paso, los pensamientos que por mi mente distorsionada pasan, lo que me gusta y no me gusta, mi opinión sobre temas controversiales, repito, estoy aprendiendo, porque todavía no soy lo suficientemente asertivo que quiero llegar a ser, al menos no me quedo con nada dentro, eso es una gran victoria de mi recuperación. En tercer lugar, aprender de mis errores y más sabio aun aprender de los errores de los demás, cometía los mismos errores esperando resultados diferentes ( Locura), mi terquedad era mayúscula, nunca pensé en las consecuencias y pensé siempre sabérmelas todas, por lo que nunca me lleve de nada, ni nadie. Sin razón ninguna nade contra corriente siempre, mi lema era que nadie escarmentaba en pies ajenos, craso error, pero mi condición humana es muy necia y solo a base de golpes aprendió la lección, me pude ahorrar muchos de ellos entiendo ahora, pero, mi soberbia, orgullo y egocentrismo no me permitían aceptar mis equivocaciones, estaba sumergido en mi mundo y todo giraba en torno a mí, cuando no tenía la atención buscaba la forma de tenerla, para nada me detuve a analizar si lo hacía de manera positiva o negativa. He conseguido cambiar radicalmente mi realidad, el aceptar y trabajar mis defectos de carácter con humildad me ha ayudado a arrestar mi egocentrismo, estoy seguro que no se nada y a mi forma nunca funciono, pido sugerencias por que no siempre lo que quiero es lo que me conviene, mido las consecuencias y soy más cauto a la hora de tomar cualquier decisión.

La vida me ha devuelto al camino que no debí abandonar, ya no quiero más atajos, ni me interesa llegar antes de tiempo, paso a paso, llegare al lugar que me toca llegar. Aprendiendo, disfrutando y viviendo. Todas las sorpresas que he de encontrar en el recorrido, recuperar la magia que de niño solía sorprenderme y de esta forma admirar las pequeñas cosas que el trajín de la vida diaria nos obliga a pasar por alto, es sencillamente maravilloso. Es como si hubiera recuperado mi inocencia.

Lógico esta! no lo conseguí solo, mucho menos lo encontré porque lo estaba buscando, nada de eso. Fui obligado a entrar a un programa de rehabilitación y a los quince días me di cuenta de que esa era la puerta a la libertad, la última oportunidad que tenia de renacer de mis ruinas y volver al esplendor de años anteriores, era imposible renacer sin antes estar hecho polvo. El resultado ha sido exitoso, aún no está todo como debería, pero día por día trabajo en la reconstrucción de las áreas que todavía no están en óptimas condiciones, levante el castillo, los interiores los voy acondicionando y amueblando minuciosamente, cuando termino un área trabajo la siguiente, así la restauración aunque no es perfecta, por lo menos es duradera. Los créditos no son todos míos, tengo que agradecer a Dios, a mi familia, especialmente a mi madre y hermanos, a Antia mi cuñada y su familia, a mis amigos, especialmente a Paola y Evelin, a mis compañeros de programa, Manuela, Carolina, Camila, Giselle, Sucre, Francis, Rafa, Mónica, Luis, Charo, Alexia, Michelle, Juana, Jessenia, Joel, Marc, Fransua, Evelin, Antonia, Gio Carlo, Moreno, Alexis, Omar, Ignacio, Eddy y muchos más. A la fundación Fénix, muy especialmente a Xiomara (por transmitirme con tanta pasión el mensaje de fe, fortaleza y esperanza, verla vivir su recuperación día por día me sirvió para entender que Yo podía, su ejemplo me ha servido para vivir con pasión mi recuperación), Ozary, Charlie, Chico, Edwin, Vicente, Doña Patria y sus Arpías, a los monitores Luis, Fausto, Tania, Miguelina y Nelson. A José Antonio quien más ayuda me ha dado acompañándome en mi proceso. A mis Ex Juan y Santiago, a Narcóticos Anónimos, Alcohólicos Anónimos, etc... A todos ellos les debo en quien me estoy convirtiendo y lo que estoy logrando. Te preguntaras: ¿En que te estas convirtiendo y que estas logrando? La respuesta: En un ser realmente autentico, por estar cada vez más cerca de ser quien siempre soñé ser. Mientras llego a donde quiero y encuentro lo que busco, disfruto lo que tengo hoy, ayer ya paso y mañana no existe, lo que me sucede no es lo que me atormenta, sino, lo que pienso de ello, por eso no pienso, no espero, no me preocupo, no me aferro, no tengo connotación moral, no juzgo, no condeno. Solo yo puedo calzar mis zapatos, solo yo sé lo que siento, pienso, vivo, sueño, todo lo demás es pura especulación, el que oye a retazos nunca entiende y es una pena, se preocupan por no hablar con la boca llena y no les importa hablar con la cabeza vacía, en vez de criticar prefiero aprender cosas nuevas, evolucionar y saber. Siempre he dicho que en las diferencias está el aprendizaje y al final cuando todos nos quedamos desnudos somos exactamente iguales, nuestras diferencias vistas de este modo en vez de separarnos nos unen. La vida me tiene muchos regalos, he sido un ser humano bueno, valioso e íntegro, me desvié en un momento pero ya he retomado mi camino y a qué precio, lo he pagado religiosamente y es lo mejor que me ha sucedido en la vida.

Llegue destrozado, sin fuerzas, sin fe y esperanza. Mas el amor de Dios para conmigo es tan grande que me enseno que dentro de mi existe un poder más fuerte que todo lo que me sucede, ese algo que me impulsa a ponerme de pie cuando estoy de rodillas, que me hace seguir luchando aun este destruido y mal herido, que me ayuda a mantenerme firme sin importar que tan fuerte soplen los vientos de la vida, que me obliga a no abandonar mis sueños por más grandes y descabellados que sean, que me impulsa a reconstruirme cada vez que me he caído, cuando estoy abajo me empuja a buscar la forma de volver arriba. No me conocen, no tienen idea del material que estoy hecho, no han visto lo último de mí, no he dado todo lo que tengo para dar, queda mucho más de mí. Volveré una y otra vez, esto está lejos de terminar, tengo la seguridad de que nunca me detendré, aunque este sumido en el fango más profundo, no me descartes por eso, no será lo último que verán de mí. Estoy batallando contra mi peor y más poderoso enemigo que soy Yo mismo y saldré vencedor, estoy seguro.

He abierto mi corazón y la libertad ha llegado, he aprendido mi lección y me he fortalecido, el dolor lo vivo como una advertencia de que las cosas no van bien. Mi esencia como ser humano sigue siendo la misma, no crean que ahora dejare de ser la persona divertida, provocadora y alocado que siempre he sido, jamás, mi cambio radica en la conciencia y responsabilidad que tengo conmigo. No tengo nada más que intentar, ya no tengo que huir, encontré por fin la paz. Ahora vuelo no para recordar, tome la decisión de no mirar atrás, eso es una gran felicidad. Nunca olvidare de dónde vengo, lo que he vivido y sentido, pero hoy es el día que tengo para hacer lo que tengo que hacer, ese enfoque ha ido cambiando mi forma de ser y me ha traído a casa otra vez. A diferencia de otras veces en las que he perdido todo, hoy por hoy me tengo a mí. Dejo de existir para mí la buena y la mala suerte, creo firmemente en las consecuencias de mis actos. Estoy más consciente de mí que nunca: soy muy bueno y malvado a la vez; arriesgado y lleno de miedos; me gusta estar expuesto y soy tímido; soy firme e indeciso; bien educado y con un instinto animal; soy claro y confuso a la vez; tengo fe y tengo que ver para creer; Amo la calma y el ruido también; soy divertido y aburrido también; amo la diferencias, variar la rutina y hacer lo mismo me gusta igual; no tengo pudor para desnudarme y no me gusta dejarme ver. Así soy yo, te puede gustar o no, eso sí, ten la seguridad de que no me importa ni un poco si te gusta o deja de gustar  y como dice Madonna en su canción Like it or not:

Puedes llamarme pecadora, o puedes llamarme santa también
Felicítame por quien soy, Ódiame por quien no soy
Ponme en un pedestal, O tírame a la basura
Estacas y piedras podrán quebrar mis huesos, pero tus juicios nunca me lastimarán
Este es quien soy
Te puede gustar o no, Puedes amarme o odiarme
Ya que nunca pararé, no, no, no, no
Cleopatra tenía su camino, También Matahari
si eran buenas o malas, Es un juicio estrictamente tuyo
La vida es una paradoja Y no tiene mucho sentido
puede ser algo filmado sin un fotografo?
Por favor no te ofendas.

“Cuando hagas algo noble y hermoso y nadie se dé cuenta. No estés triste. El amanecer es un   espectáculo hermoso, sin embargo la mayor parte de la audiencia duerme todavía.”

                                                                                                                                       John Lennon

              Puedo Perder el AMOR, pero nunca las ganas de AMAR y ser AMADO.
                              Puedo perder el ÁNIMO, pero nunca las FUERZAS.
                           Puedo perder la PACIENCIA, pero nunca los ESTRIBOS.
                             Puedo perder el SUEÑO, pero nunca la ESPERANZA.
                           Puedo perder el ALIENTO, pero nunca la RESPIRACIÓN.
                Puedo perder el INTERÉS por algo, pero nunca las ganas de LUCHAR.
                                  Puedo perder la VISTA, pero nunca la VISIÓN.
                    Puedo perder los SENTIDOS, pero nunca el CONOCIMIENTO.
                        Puedo perder las RIQUEZAS, pero nunca la HUMILDAD.
                           Puedo perder la VIDA, pero nunca la SALVACIÓN.
                          Puedo perder la ESPERANZA, pero nunca la FE.
                       Puedo perder la BATALLA, pero nunca la GUERRA.