El Mejor Fin De Semana De mi Vida
Por insistencia de amigos verdaderos participe en un retiro espiritual de la iglesia Casa de Restauración en Higuey, a decir verdad mi fe en la Virgen María como intercesora y mi homosexualidad me hacían dudar en sí participar o no, finalmente y gracias a Dios decidí ir, mi primer pensamiento fue voy a escuchar el mensaje y a dejarme llevar, total mi verdad, y mi fe en Jesús más que perjudicadas se verían beneficiadas de mi participación en la actividad, todo lo que viene de Dios suma. Fui tras mi bendición, a aumentar mi paz espiritual y a reforzar mi relación íntima con mi amado Padre y eso conseguí. Me despoje de todos mis prejuicios, hice caso omisos a todo lo que decían de esta iglesia en particular y flui armónicamente en todas las actividades que nos prepararon. Hasta cierto punto me aislé para poder escuchar todo lo que decían y lo que ellos querían compartir con cada uno de nosotros, era simple, ellos querían darme lo que tienen y los hace felices, querían compartir conmigo el gozo que sólo una vida en comunión con Dios proporciona y gratis!!! ¿Acaso no es increíble?
Un grupo de hombres en un auto bus, vamos rumbo a uno de los fines de semana más maravillosos que he pasado en mi vida, todos súper extraños y pensando ¿qué hago yo aquí? La incertidumbre de lo que nos esperaba nos hacía sentir confundidos, arrepentidos (de haber aceptado ir al retiro) y tímidos, parecíamos un grupo de reos condenados camino a pulgar nuestras condenas. Al llegar fuimos de inmediato a una capilla donde éramos esperados por un grupo de alegres jóvenes que con amabilidad nos decían Bendiciones, nos dieron carpetas y una breve explicación de cuáles serían las actividades del resto de ese día, Uno de los organizadores dijo que nos mantuviéramos atentos, pues en cualquier distracción el mensaje que Dios tenía para nosotros llegaría y si no estábamos atentos no lo recibiríamos y eso determino mi actitud en el evento, mi aislamiento se debió a eso, fui en busca de algo y quería saber que era.
Pusieron una canción que desde ya forma parte del play list de mi radio, "Tu Presencia" de Kaleb, y quería exactamente lo que decía la canción, recibir mi sanidad, mi bendición y mi libertad. Lejos de querer cambiarme solo querían enseñarme, lejos de rechazarme querían amarme, lejos de querer imponerme querían darme opciones, lejos de condenarme querían liberarme, lejos de querer maltratarme querían protegerme, lejos de quitarme querían darme. Irónico ellos no eran como se decía, muchas veces padecí de lo mismo, por eso es tan importante antes de juzgar conocer. Fortalecí mi relación con mi Dios con todos los testimonios, las alabanzas y lo que compartieron conmigo y repito Gratis!!!!

No entiendo la pugna que existe entre las partes, al final es la misma Biblia, se sigue al mismo hijo de Dios y se busca lo mismo, las diferencias más que separar deberían de servir para unir y generar debates, siempre en el marco del respeto y la libertad de elección, además el trabajo que viene realizando esta iglesia es digno de admirar y apoyar, no vi en ninguno de sus miembros otra cosa que no fuera el amor de Dios y el deseo inmenso de quienes no lo tienen lo consigan.
De los pastores solo puedo decir lo comprometidos que están con su ministerio, sus ansias de mostrar al mundo el amor de Dios, su entrega y dedicación con la obra de Dios, sus deseos de que todos disfrutemos de la vida eterna, su franqueza, honestidad y humildad con que comparten su historia y las maravillas que Dios ha hecho en sus vidas y lo mejor de ambos el amor que ofrecen a todos los que de una u otra manera se les acercan. No vi, ni percibí, ni sentí ningún otro interés que no fuera el dar lo que por gracia recibieron en su momento. A ambos mi más sincero respeto, admiración, agradecimiento y cariño, no todo el mundo comparten el gozo de su alma con los demás y vuelvo a repetir Gratis!!!
Yo volví a aceptar y reconocer a Jesús el Hijo de Dios como mi Salvador, aumente mi fe y fortalecí mi comunicación con el. Pude mostrar el real ser humano que soy independientemente de mi sexualidad y ser respetado por eso, pude conocer seres humanos maravillosos llenos de una paz que sobré pasa todo entendimiento, llenos de compresión y cariño, llenos del amor de Dios.
Me siento agradecido y privilegiado de haber recibido esta maravillosa oportunidad, de todos los que de una u otra manera formaron parte de este encuentro, en el que te tratan como rey, te abren los ojos con amor y te dan las herramientas para que el alma se llene de paz. De qué transforma, transforma, no se puede ser igual después de participar en lo que yo denomino el mejor fin de semana de mi vida.

El Mejor Fin De Semana De mi Vida
Por insistencia de amigos verdaderos participe en un retiro espiritual de la iglesia Casa de Restauración en Higuey, a decir verdad mi fe en la Virgen María como intercesora y mi homosexualidad me hacían dudar en sí participar o no, finalmente y gracias a Dios decidí ir, mi primer pensamiento fue voy a escuchar el mensaje y a dejarme llevar, total mi verdad, y mi fe en Jesús más que perjudicadas se verían beneficiadas de mi participación en la actividad, todo lo que viene de Dios suma. Fui tras mi bendición, a aumentar mi paz espiritual y a reforzar mi relación íntima con mi amado Padre y eso conseguí. Me despoje de todos mis prejuicios, hice caso omisos a todo lo que decían de esta iglesia en particular y flui armónicamente en todas las actividades que nos prepararon. Hasta cierto punto me aislé para poder escuchar todo lo que decían y lo que ellos querían compartir con cada uno de nosotros, era simple, ellos querían darme lo que tienen y los hace felices, querían compartir conmigo el gozo que sólo una vida en comunión con Dios proporciona y gratis!!! ¿Acaso no es increíble?
Un grupo de hombres en un auto bus, vamos rumbo a uno de los fines de semana más maravillosos que he pasado en mi vida, todos súpe

Como pasa el tiempo…….

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Como pasa el tiempo…….

A veces pienso que el tiempo se está yendo más rápido de lo habitual, parece que fue ayer que me senté a escribir el inventario de mi vida hasta los 39 años y ahora estoy aquí, tratando de evaluar los 40 y formulando las metas que quiero lograr a los 41. Desde que entré en recuperación mi vida ha dado un giro de 180 grados, mi corazón late a un ritmo más calmado, estoy permitiendo que sea Dios el que controle mi vida y estoy aprendiendo por fin a soltar. No he dejado de preocuparme por la gente que quiero (que son muchas), ni he dejado de interesarme por las situaciones que les acontecen, sin embargo reconozco mis limitaciones y ayudo de la mejor manera que puedo hacerlo, hoy doy lo mejor que tengo para dar, apoyo emocional. Me he decepcionado de mucha gente y hasta he desmontado sus altares, como imagino que le ha sucedido a muchos conmigo, pero de eso se trata la vida, de conocer, permanecer y desechar, me ha dolido mucho desechar personas que pensé que su presencia en mi vida sería permanente y las circunstancias hicieron que no fuera así, en otros momentos me hubiera sido imposible pasar la página y con casos específicos la he pasado sin querer hacerlo, estoy claro hoy de que la pieza más importante de mi existencia soy Yo y tengo la conciencia del maravilloso ser humano que en mi habita y que hasta Yo desconocía, por lo que no necesito a nadie para que me proporcione lo que quiero de la vida. No hay nadie que hoy sea imprescindible para mi, nadie, todo comienza y termina en mi, todo.

Todos los aspectos de mi vida están llegando a su estabilidad, aunque hay cosas que aún siguen manga por hombro, aún pagó consecuencias de muchos años de desorganización y desorden, pero tengo la certeza de que todo se resolverá si sigo haciendo lo que me toca. Cada vez se está haciendo más fácil recoger los bates que un día tire por todas partes, ya no pienso en eso, pienso solo en terminar de recoger para librarme del pasado totalmente, pacientemente esperar que el sol vuelva a brillar, volveré a volar, a sentir, a vivir, a soñar y amar, son tantos los recuerdos que tengo que a veces pienso que son de otras vidas, dejaron de atormentarme mis demonios, a medida que se asoman a mi memoria los analizo y si tengo algo que reconciliar, me reconcilio, si es necesario perdonarme me perdono y si por el contrario me hace suspirar lo atesoro, no hay espacio en mi vida para los resentimientos, estoy claro que no estoy dónde quiero estar, pero cada día me acerco más a  ese lugar, porque  he dejado el pasado a tras y el futuro me dejo de preocupar, sólo tengo el día de hoy que lo uso para avanzar, doy lo mejor que tengo para dar, me permito equivocarme y si es necesario volver a empezar, comienzo de nuevo sin lamentarme y aprendo de las heridas que me causa la vida en vez de quejarme y llorar.

Al comenzar el año 2014 los cambios en mi vida fueron drásticos, me atormentaba la idea de empezar de nuevo, en los últimos tres años mi vida ha estado sometida a cambios constantes y a decir verdad espero que esta vez sean definitivas las decisiones que en procura de bienestar he ido tomando, cambio de ciudad, de trabajo, tuve que pasar la página y cambiar hasta de libro, cuando me aprendí todas las respuestas me cambiaron las preguntas, me arropo el miedo a comenzar otra vez de cero, pero no me senté a quejarme y gracias a mi grupo de amigos verdaderos ese miedo se disipó y se convirtió en esperanza, hoy entiendo que ha sido la mejor que he hecho en mi vida. Soy una persona muy afortunada por tener los amigos que tengo, por el amor que recibo a diario, por las bendiciones que nunca han dejado de llegarme, por las oportunidades que hoy recibo y aprovecho, por la familia que me toco y que antes no valoraba, por el amor de Dios para conmigo. Agradezco infinitamente a la vida la oportunidad de salir herido pero con vida de las batallas que me han tocado librar, por el apoyo que me brindan mis seres más queridos y por La Paz que hoy embriaga mi alma.

Estoy en paz, uffffff! Esa sí que es una bendición, puedo dormir mi noche completa, puedo discernir, puedo escuchar, puedo darme cuenta cuando es buena la intención y cuando no, puedo desechar y cuando soy desechado retirarme con dignidad, tengo claro mis metas, mantengo mi autenticidad, se cuándo librar una batalla y cuando declararme derrotado. Deje de presionarme por la perfección y busco que aprender de las situaciones que me suceden día a día.

Casualmente hoy alguien me propuso por un favor que le haría hacerme compañía, que maravilloso es darme cuenta que me siento pleno estando conmigo mismo, que nada externo me dará lo que por mí mismo no consigo, que a decir verdad no necesito ahora mismo a nadie a mi lado, de temer a estar sólo, he pasado a disfrutarme, muchas veces roge a uno que otro para que no me abandonara, o peor aún compre a muchos para que me acompañarán, todo por no conocerme, quererme y tenerme. Yo hoy soy capaz de darme todo lo que emocionalmente necesito para ser feliz, ya nada ni nadie puede lastimarme pues no le doy el permiso, no dependo emocionalmente de nadie, soy como soy y si no te gusta quien soy sorry, no puedo hacer nada, tampoco me importa tu opinión, ni me interesa ser aceptado, acogido o rechazado por los demás. Busque tanto fuera y mi vacío era cada vez mayor, hoy dentro de mi encuentro las respuestas que quiero y del vacío aquel no queda más que el recuerdo.

Mis días son cada vez más serenos, mi alma ha encontrado La Paz, mis pensamientos me han dejado de controlar, mis amores son ahora amores sanos, mis recuerdos son sólo eso recuerdos, visitarlos me ayuda a no cometer los mismos errores y me quede con lo bueno de cada uno de ellos, mis temores se esfumaron cuando le di el frente y ser quien soy ya no me atormenta, no necesito la aprobación de nadie para ser auténtico y real, los rencores son cosas del pasado, las situaciones no me afectan, ya no son tragedias, son más bien oportunidades de aprender y crecer, lo material no me dirige y gobierna, yo elijo lo que quiero para mi, deje de hacer lo que los demás querían que yo hiciera, doy lo que quiero recibir y trato como quiero que me traten, no hay más fugas geográficas, ni más depresiones, ni soledades, ni perfección, ni personajes para esconderme, deje de explicar lo que no entienden de mi, o justificar lo que hago, solté el control y me libere de todo. Saberme hijo de Dios tal cual soy me ha dado fuerzas para pararme cada vez que toco el suelo, aunque me veas de rodillas no me descartes, estoy hecho de un material que no se rompe con facilidad.He llorado mucho este año que acaba de pasar, el 90% de las veces de felicidad! el darme cuenta de que la gente a la que realmente le importo me quiere tal cual soy me da mucha satisfacción, el decidirme a luchar por mis derechos como ser humano y el dejarme ver tal cual soy ( que antes me daba tanto temor) me ha permitido conocer lo mucho que le importó a muchos y ha alejado a los que decían quererme y en verdad no me querían, el personaje que era ya no es necesario seguirlo interpretando, el quererme, aceptarme y respetarme, me ha hecho recibir lo mismo de ellos, sin violentar mis valores y principios, me he dedicado a defender mis convicciones, respetando siempre los puntos de vista de los demás. Vivo y dejo vivir. El 10% restante mi llanto ha sido por situaciones que me han dolido, por personas muy queridas que se han alejado de mi por malos entendidos, por decepciones que me he llevado de quien menos esperaba, por cosas de las que me he enterado y por saber que mal interpretarían he callado, porque a pesar de todas mis heridas sigo creyendo en la gente, por la impotencia que he sentido por juicios infundados, por entender que quienes creía conocer y que me conocían no se quiénes son y me desconocen totalmente, porque Yo estoy cambiando y mi entorno sigue igual, porque han intentado humillarme quienes pensé que me protegerían, porque he sentido miedo de comenzar de cero y he tenido que hacerlo, porque doy amor sin condición y no recibo lo mismo que entrego, porque sigo arrastrando mis errores y aunque doy la cara y los enfrento no logró solucionarlos como quiero, porque me afectan las injusticias y no puedo detenerlas, porque para vivir mi libertad el precio que tengo que pagar es la soledad. Me ha dolido vivir lejos de seres queridos, ser juzgado e incomprendido, que me ofendan sin motivo, que me quieran encerrar en las jaulas de prejuicios e ignorancia que han construido en base a doble moral e infelicidad, que quieran que sea quien no soy. Di todo lo que tenía para dar y hoy que no tengo nada, a quienes tanto di, como no doy dieron la espalda, me duele saber que fui un signo de pesos y no vieron al maravilloso ser humano que soy, no les importó eso, no soy lo que tengo o dejo de tener, soy mucho más que eso. Cada día duele menos, es un proceso entender que es esa su naturaleza, que no soy quien para cambiar su esencia y al final son menos los que se fueron que los que quedan, ahora valoro más a los de verdad, en vez de dejar de creer en los demás, por los que están creo más y lucho a diario por mejorar, ellos merecen ver lo que me queda por hacer y celebrar, llegara el día que todo pasara, cuando suceda de ellos serán mis logros, por la fuerza que me dan al seguir conmigo, han seguido confiando en mi a pesar de todo los errores que he cometido y me han dado todo el amor que he necesitado, me alientan a levantarme cuando estoy en el suelo y me cargan en sus hombros cuando necesito apoyo, eso vale más que todo lo que tengo..